Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 35

О пьянстве:
Пьян это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

Несколько недель замечал взгляд одной официантки, думал, что влюбилась. Сегодня узнал, что она пишет курсач на тему алкоголизма. Вот реально сюрприз, мать его.

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».

На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно. (Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?

Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.

- Вам виски прямые или косые?
- Мне двойные.. со льдом.

-Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
-Ты кришнаит чтоли?
-Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Ты очень мудрый барыга.

Когда человек блюет в парке, люди думают что он пьяное быдло, а на самом деле он заботливый и кормит голубей горячим.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— А самогонка понравилась.

- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
- Так.
- Так она же не пьёт!

Разговор двух наркош:
- Привееет!
- Привееет!
- Чё ты за мной повторяешь?
- А ты чё за мной повторяешь?
- Фиг знает…

Алкоголик прохожему:
- А не подскажете, какое сегодня число?
- Послушайте, зачем Вам это?..

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.

"Лучше папа дома, чем хулиганы на улице" сказал мой батя, забрал мои карманные деньги на неделю и купил на них себе пива

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.