Свежие анекдоты Анекдоты | Наркоманы и пьяницы [30]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 30


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 30, найдено 2929 анекдотов


Муж приходит домой в три часа ночи.
- Дорогая, я стекл как трезвышко!
- Не переживай, дорогой, я удавистая как спокой!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес:
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл:
- Наливай!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня.
Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Лайнер заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый.
Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку, снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе - она только началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит выдвигают версии. Заходят на второй круг - опять тоже самое. Начинают нервничать - топливо кончается.
Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли из самолета:
Командир: "Бл@... Какая короткая полоса..."
Второй пилот: "Зато какая широкая!!!!!!!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Я, наверное, пить брошу.
- Почему?
- Ты это лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет, б***ь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку.
Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?! - Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хренею, Маугли - бык..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томно произносит:
Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вышла я в подъезд покурить, поднимается мужичек - явно под какими-то таблетками…. я ему говорю “Здрасте”, он поворачивается к кошке, которая сидела на ступеньке, и начиная ее гладить говорит “Ну здравствуй, как дела…” меня он походу ваще не заметил, ппц))

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 2929 на 118 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет