Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 30

Попробовал после 300 гр виски лепить пельмени...
Почему-то все получаются в форме сисек.

Комар, уккусивший наркомана, два часа думал, что он сверх-звуковой истребитель.

Макрону в борщ второй уж месяц Светлана сыпет кокаин.
А тот никак понять не может чем баба за душу взяла?

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!

- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.

- Как отличить пьяную Захарову от трезвой?
- Никак.

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива.
Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю...

Очень много хорошего можно узнать о себе, если угощать прохожих свежей водкой.

Знаете почему нет обзоров на наркотики?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Мне кажется, что выражение "Женский алкоголизм неизлечим", очень сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

Удивительная закономерность: просыпаешься в кроссовках - голова болит!

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

Мышечные боли после тренировок - это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.

- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.

- А что вы думаете о заявлении премьера о монополии на спиртные напитки?
- Да он гонит!

Я практически не пью. Ну, может выпью грамм 100 и всё. А после этих 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухает