Анекдоты про мужчин стр. 45

Мужчина пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
— Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
— «Объявляю вас мужем и женой!».

Девушки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы!
Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец...

Взрослый внук говорит доверительно деду:
- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной.
А еще, чтобы она была богатой!
- Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.

Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.

Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

Когда мужчина с женщиной оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно бывают только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...

- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Постоянно.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.

Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Приспичило мужику поссать, заходит в туалет, а там сидит другой мужик и срет, ну а он этому и говорит:
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

- Мне надоело что ты совершенно не амбициозен, работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
- Пакет нужен?

Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

Милые дамы, если ваш мужчина не замечает у вас новой прически - это хорошо. Это значит, что он видит вас, а не прическу. Это дает вам надежду, что он не переспит с другой, просто перепутав, потому что прически одинаковые.