Свежие анекдоты Анекдоты | Про мужчин [45]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про мужчин стр. 45


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про мужчин / Стр. 45, найдено 2833 анекдота


- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Разговаривают два парня:
- Я с девочкой познакомился. Вот у меня от неё записка. Читай «от Вали»!
- Не «от Вали», болван, а «Отвали»!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ты не любишь меня!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужчины не снимают носки во время ceкca, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?
- Да вчера подрался из-за девушки!
- А с кем подрался?
- С женой!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами ...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой? - Примерно 30-35 кг назад.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сиськи — они как солнце. Можно бросать беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. — Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана. Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.
И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Представь ситуацию, два друга Бельчонка. Один Бельченок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельченок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельченка.
- Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок... ты мою жену вы"6@л!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ней ухо!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У меня вот друг два месяца назад с девушкой расстался. Говорит, до сих пор на апрельскую зарплату живет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было так романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции…)))

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про мужчин

Всего 2833 на 114 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет