Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
- Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал!
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж сложно, не знаю, чего там бабы жалуются...
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Я за феминизм. Потому что, как моя жена будет содержать меня, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше?
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.
Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.
Каждый вечер у меня с женой прямая линия.
На вопрос, когда я куплю ей норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
М: — Ну, чё тебе завтра подарить-то на 8-ое марта?
Ж: — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
М: — Ну... Это я тебе вчера подарил... Чё повторяться-то?..
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой м$дила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
- Холодец будешь есть?
- Нет, вчера уже ел!
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо.- сказала жена и поставила холодец в микроволновку
Почему мужчины так не любят праздновать свои дни рождения ЛОЛ
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.
Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы пописать.
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
- Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
- Ну хочу.
- У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
- А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
- Хочу.
- Это не кончик, это весь!
Хотите удивить мужа, сделав ему приятное?
Причем, не раздеваясь.
Причем, ртом.
Просто скажите:
- Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!
«Ты неправильно загружаешь посудомойку», сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
- Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
- Папа, но это же просто шарик!
Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
Килограмм или лет?
У Зямы все выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.
- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.
— Да кем ты себя считаешь?
— Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
В Таиланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.