Анекдоты про мужчин

В небольшом американском городке жила женщина, которая обожала обсуждать чужую личную жизнь.
Однажды она заметила пикап соседа Джорджа возле местного бара.
На следующий день женщина заявила при всех прихожанах церкви:
— Джордж! Мне очень неприятно это говорить, но теперь все знают, что ты проводишь вечера в баре!
Джордж удивился:
— Почему вы так решили?
— Потому что вчера ваша машина стояла прямо возле входа!
Мужчина не стал спорить.
Вечером он припарковал свой пикап перед домом соседки.
А сам спокойно отправился домой пешком.
Машина простояла возле её крыльца всю ночь.

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!"
Ну, все как положено, исполнили. Потом спрашивают, почему такой странный заказ.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

— Дорогой, тебе омлетик сварганить, или яишенку по-быстрому пожарить?
— Женщина! Я же вам ещё вчера в баре говорил: "Оставьте меня в покое!"

Муж возвращается домой с работы и радостно сообщает:
— Дорогая, сегодня вечером к нам придёт мой друг на ужин!
Жена возмущается:
— Ты с ума сошёл?! У нас беспорядок, холодильник пустой, гора грязной посуды! Я весь день усталая и совершенно не собираюсь готовить!
— Да, я знаю.
— Тогда зачем ты его пригласил?!
— Понимаешь, он собирается жениться. Хочу показать ему, что его ждёт.

Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".

Мне кажется когда мужчина говорит женщине, что будет любить её всю жизнь, он надеется что проживёт она немного...ну пару лет максимум.

За одним столом сидят художник, адвокат и программист.
Разговор заходит о семейной жизни.
Художник говорит:
— В отношениях самое прекрасное — романтика, страсть, тайные свидания и новые впечатления!
Адвокат возражает:
— Глупости! Любые тайные отношения — это огромный риск. Развод, раздел имущества, алименты! Лучше жить спокойно!
Программист усмехается:
— А вот я считаю, что без тайных отношений вообще невозможно нормально жить!
Оба удивлённо смотрят на него.
— Объясни!
Программист довольно улыбается:
— Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я дома с женой.
— И что ты делаешь?!
— Сижу в офисе и спокойно программирую всю ночь. Никто не отвлекает!

- Британские ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге!
- Просто умные реже попадаются...

Мужчина идёт по улице и вдруг слышит загадочный голос:
— Немедленно остановись!
Он замирает.
Прямо перед ним с крыши падает огромный кирпич.
Мужчина удивлён, но продолжает идти.
Через несколько минут подходит к пешеходному переходу.
Тот же голос кричит:
— Стой! Не переходи дорогу!
Мужчина останавливается, и мимо проносится грузовик на красный свет.
— Боже мой! Кто ты?! — спрашивает мужчина.
— Я твой ангел-хранитель.
Мужчина задумывается.
— Скажи мне только одно...
— Спрашивай.
— А где ты был, когда я женился?!

В природе все продумано - уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.

Я тут подумал, почему мы с ней так по разному гуглим...
Она гуглит: какие награды выигрывал футболист Криштиану Роналду.
Я: Роналду, награды.
А потом понял, мы и разговариваем примерно также.

Отец спрашивает взрослого сына:
— Почему ты до сих пор не женился?
— Понимаешь, папа, я ищу идеальную женщину.
— Неужели за столько лет ни разу не встретил?
— Встретил! Красивую, умную, добрую, прекрасно готовит, любит путешествовать, никогда не спорит по пустякам...
— Ну и почему ты на ней не женился?!
— Потому что она тоже искала идеального мужчину.

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

Врач осматривает 85-летнего мужчину и удивляется:
— У вас прекрасное здоровье! В чём ваш секрет?
— Когда мы с женой поженились, договорились, что при каждой ссоре она будет уходить на кухню, а я — гулять на свежий воздух.
— И это действительно помогло?
— Конечно! Последние шестьдесят лет я практически живу на улице.

Как я могу себе позволить плохо выглядеть, пока все мои бывшие еще живы?!

Мужчина в командировке в деревне попросился переночевать к женщине и говорит ей:
- Я интеллигентный и тебя не трону.
Утром, проснувшись, он вышел во двор и видит, что во дворе гуляет одна курица и два петуха. Он спросил:
- Почему у тебя на одну курицу два петуха?
- Потому что один петух такой же интеллигентный как ты.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля:
- Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.

Мужчина освобождает джина:
— Исполню одно желание.
— Построй шоссе через океаны, чтобы я мог объехать весь мир на мотоцикле!
— Это даже для меня слишком сложно. Проси другое.
— Тогда сделай так, чтобы на shytok.net начали публиковать новые анекдоты, а не одни повторы.
Джин задумывается:
— Так… шоссе тебе в две полосы или в четыре?

Четыре желания мужа в постели:
1. Чтобы поскорее уснули дети.
2. Чтобы уснула теща.
3. Чтобы не уснула жена.
4. Чтобы не пропало желание.

Проводится социологический опрос. Останавливают на улице мужика и спрашивают:
- Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
- Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед, купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск... А я решаю вопросы глобальные:
есть ли жизнь на Марсе...

Мужчина выпивает пиво, достаёт фотографию жены, смотрит и заказывает ещё одно.
Так несколько раз.
Бармен:
— Зачем постоянно смотреть на фотографию?
— Как только жена на фотографии начинает казаться красивой — значит, пора домой.

Мужчина не может решить, на какой из трёх девушек жениться. Даёт каждой по $5000.
Первая тратит всё на свою красоту:
— Чтобы нравиться тебе.
Вторая покупает подарки ему:
— Потому что люблю тебя.
Третья инвестирует деньги, удваивает сумму, возвращает ему $5000:
— Остальное будет нашим капиталом.
Мужчина долго размышлял…
и женился на той, у которой грудь была больше.

Жена всё уговаривала мужа похудеть.
На прогулке он неожиданно перепрыгнул через парковочный столбик:
— Ну и сколько толстяков ты знаешь, которые так умеют?
Жена:
— Одного.

Мужчина в жизнь женщины должен приходить, как подарок судьбы, а не как выкидыш безысходности.

Мальчиков ещё в детстве сказками предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!