Анекдоты про мужчин

Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счетчиков...

Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.

Женатый - это не политкорректно. Следует говорить - человек с ограниченными возможностями...

Никто!
Абсолютно никто!
...не удивляется больше, чем муж, который слышит о планах своей жены во второй раз.

На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.

- Что такое символическое членство?
- Это когда у мужчины член еще есть, но уже выполняет декоративную функцию.

Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину и он дал ему табак и вино.

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько дней совместной работы он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места.
С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока.
Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...

- Батька, дай 100 рублей на учебу!
- Да кто ж тебя за 100 рублей научит?
- Та девки...

Мужчина – как хороший линолеум, если его однажды правильно уложить, можно пятнадцать лет ходить по нему ногами.

С древних времен ничего не должно меняться: мужик носит еду в дом, баба скачет в мехах голая...

- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
- Жену сберег! До сих пор девственница!

Жестокая правда о том, как на самом деле работает мужской мозг:
1. Двадцати минут более чем достаточно для любого похода по магазинам.
2. Абсолютно никакой зависти к чужой одежде.
3. Телефонные звонки редко должны длиться дольше тридцати секунд.
4. Для пятидневной поездки достаточно одной пары штанов.
5. Даже без постоянных переписок дружба остается крепкой.
6. Одной прически достаточно на всю жизнь.
7. Никакой драмы, никаких осложнений, просто простой, мирный образ жизни.
8. Рубашка, надетая сегодня, отлично подойдет и для завтрашней вечеринки.
9. Экстремальная простота — лучшая защита от ежедневной усталости от принятия решений.
10. Они яростно защищают свой покой, полностью избегая ненужных выборов.
11. Глубокая преданность сильно заменяет потребность в постоянном, ежедневном общении.

Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.

Парень с девушкой.
— Ты замёрз?
— Нет, это весь.

Я поскитался всюду, и если где-то слышу, как ребенок зовет папу, на всякий случай оглядываюсь.

На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.

Помогите разобраться - не можем понять, кто в семье главный! Ситуация такая: стульчак традиционно опущен, но я легитимно в раковину ссу.

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшения не носит.

Мой друг женат уже лет 15, есть дочь. Вчера вечером после пивка он сказал:
- Вот мы с женой ругаемся иногда. Даже, бывает, сильно ругаемся, но потом я вспоминаю, что в глубине души, все-таки, очень сильно люблю нашу маленькую, красивую в браке купленную квартиру.

У меня так давно не было женщины, что название города Березники я по ошибки прочёл "Безрезинки".

- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выё6ывайся, Лена, пей давай!

Предлагаю услуги "Муж на час".
Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.