Анекдоты про мужчин стр. 42

- Вчера видел твою жену с каким-то майором.
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.

- Ты заметил мою новую причёску?
- А ты заметила, что я поменял на машине резину?
- Да!!!
- Не менял я(

Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
– Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
– А какой у вас талант?
Мужик:
– Я могу говорить.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию…
- И что?
- Теперь меня дразнят толстушкой.

Когда жены засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Если ты раздеваешь мужика и видишь на нем носки и трусы в одной цветовой гамме то это не ты решила что у вас сегодня будет секс

Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав ее замуж...

- Если из туалета доносится рев танка, то это значит, что опять муж-придурок срать пошел с ноутбуком!

— "По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин".
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.

- Братан, давай поменяемся бабами!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

- Видел мою новую секретаршу? Четвертый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придется шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

Если у тебя нет девушки, то получается ты синглплеер.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.

Муж жене:
- Одевайся, я собираюсь в бар чего-нибудь выпить.
- Ну, наконец-то ты решил сдержать обещание сводить меня куда-нибудь вечером!
- Нет, милая, ты остаешься, просто я собираюсь выключить отопление, пока меня не будет дома.

И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

- Природой так задумано, чтобы женщины больше говорили, а мужчины больше думали.
- Почему ты так считаешь?
- Потому что у женщины 2 пары губ, а мужчин 2 головы.

- Познакомился в баре с девушкой и спрашиваю ее: "Вам купить что-нибудь выпить или деньгами возьмете?"...

На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин... но поздно, слишком поздно!

- Бык для того чтобы покрыть корову иногда ходит за ней несколько суток!
- Вить, ты куда смотришь? Я уже трусы сняла!

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...