Анекдоты про мужчин стр. 48

- Заниматься любовью с женщиной - это как играть на скрипке. Придется учиться играть на скрипке...

Дочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему вы с мамой поженились?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Катя, даже ребенку это непонятно!

- Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух? - Правда, сынок, но если друзья женщины, то все наоборот!

- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

- Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
- Нет, такая сильная.

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной.

- Слышала у вас родился второй ребенок.
- Муж его называет - запасной.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

Две подружки перемывают кости мужьям:
- Мой меня задолбал, каждый день кричит "Люся!!! Где мои носки?!!!"
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!"

- А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!

- Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
- И это правда, раз я на ней женился...

Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, я и не знаю...
- Хорошо, даю тебе на размышление ещё год.

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...

- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала

Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...

- Почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
- Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

Мужики гуляют не потому, что они козлы и кобели, а потому, что все женщины прекрасны!

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Знаете ли вы, что речь появилась тогда, когда первобытные мужчины решили брать женщину не силой, а обещаниями?

Сын спрашивает отца - офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

А ведь неплохо было бы создать приют бродячих мужичков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

- Сегодня меня выписали из клиники, где я удачно поменял пол с мужчины на женщину. Поменял удачно, потому что сразу как выезжал задом с парковки, врезался, или уже врезалась, в другую машину...