Анекдоты про мужчин стр. 47

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, как это, когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.

- Моня, ну давай уже поменяемся женами!
- Яша, у меня нет жены!
- Ну, так просто заберите мою!

Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.

Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Если деловой партнёр обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас.

— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.

- Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?

Мальчик: Я тебе обещал - я выполню.
Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил...

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

Знаете, как отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.

- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°С куда-то выходил из дома?

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже не джентльменом.

- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври, это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

- Почему мужчины не играют на арфе?
- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из неё, и даже бутылку не спрячешь.

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...