Анекдоты про мужчин стр. 145

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина!

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

Мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8-е марта,
решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески.
Главбух подписал(а).

- Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же

-О, сколько нам открытий чудных...
-Петрович, не тяни, открывай следующую бутылку!

Происшествия.
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
-А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

Утро холостяка.
-Чего стоим? Кого ждем?

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дуреха...

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал)

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье ((
...потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки...

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "кинщиков"). Но в наступившей тишине мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!"

- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа… и...
- Мужчина! Вы в своем уме? Выйдите из туалета!

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.

- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Муж был так недоволен интимной близостью с женой, что вступил в клуб обманутых вкладчиков.

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.