Анекдоты про мужчин стр. 143

Стою в набитой маршрутке, в паре сидений от меня замечаю очень милую девушку, пересекаемся взглядом. Улыбнулся ей - улыбнулась в ответ, помахал рукой - помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в жизни такой вин. Показывает листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке.
Решено, буду копить на операцию по коррекции зрения

— Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
— Веришь — нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить — сердце кровю обливается, жалко машину. А так — одним немцем скоро меньше станет!
— Да, Петрович... Ты — законченный патриот!

- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребёнка!
- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

Жена мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним типом... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит "Хочешь пососать?". Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж:
- У этого парня был просто гениальный план отступления.

Из телефонного разговора моего босса, который пытался почерпнуть у приятеля идеи подарков на 8 марта:
- Олег, а вы барышням своим в офисе уже покупали что-то на 8 марта? Ага, ага, хорошо.. А что именно купили?.. Не! Я понимаю, что х@#ню какую-то, а какую именно?!

Лесь, помнишь я вчера тебе про кастрюлю рассказывала?
- Это ты про ту, в которой брат гречку грел и ты её полчаса отскребала?
- Ну да. Я ж ему тогда выговор сделала, чтобы он в сковородке грел.
- Ну и что?
- Что,что. Просыпаюсь утром, захожу на кухню, на плите стоит сковородка.
- Ну, молодец. Значит всё понял.
- Ну да, я тоже сначала так подумала. Но когда открыла крышку и увидела там суп, то окончательно убедилась, что живу с идиотом =(((

Идёт мужикик (м) вечером по улице, внезапно из-за угла выруливает компания подвыпивших ребят (р)
Р-Прикурить есть?
М-Ребят, а вам спички или зажигалку?
Р-Да хоть паяльник, всё равно пи3Dы получишь.

Мы с мужем жили мирно....никого не трогали.......
Так нет же... угораздило меня на НГ подарить нам шахматы.
Теперь каждый вечер начинается со слов "ну что, партеечке ???"
......и заканчивается глубокой ночью со скандалом .....!..... "ты не дала мне переходить!!!!!!!!!!!"

Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.. :)

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек.....
- Ясно, мыло!

Муж смотрит пoрнyхy.
Подходит жена:
- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!...

Вернулся муж из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло со мной в его отсутствие.
Я - Тебе все новости сразу выкладывать?
М - ДА!
Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно).
(ни фига!)
М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!!

Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач для мужчины: траканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. из них два еще с прошлого нового года.

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

Она: Я там оставила все продукты на борщ, ты только свари и поешь, хорошо?
Он: Это все равно, что тебе сказать "Я там оставил все детали от велосипеда, ты только собери и приезжай!"

- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- Мой сосед - любитель постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать. И вот вчера у него был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Если из туалете доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок ср@ть пошёл с ноутбуком!

Подруга всё никак не могла отучить 10-летнего сына прибегать каждую ночь к ней, под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. Её муж не стал долго терпеть такое безобразие - отучил, буквально за 1 минуту:
- Сына, давай договариваться, раз уж ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей, ок?

Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отка-
зала!
- Жаль, что меня в этой толпе не было...

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик:
- Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье?», «А так волосы лучше?», «Тебе не кажется, что я поправилась?»…