Анекдоты про мужчин стр. 119

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.

Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что- нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

Когда мы расставались она сказала, что я с котом теперь буду питаться только пельменями.
И тут понеслась: манты, равиолли, хинкали, тортелиньи и лишь изредка пельмешки...

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравляем их по скайпу.
Мама: А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметров. Побежал довольный: ураа! У меня 19 сантиметров!!! Папа на кухне поперхнулся

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!

- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

Мужчина хочет быть ее первой любовью, а она хочет быть его последней любовью.

- Ты вкусно готовишь!
- Нахрена ты мне это шепчешь во время ceкca, придурок?!
- Я хотел сказать тебе что-то приятное!

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

Решила подстричься. Потратила на стрижку 1500 рэ. Пришла домой, подхожу к мужу, кручусь перед ним, говорю - ну как тебе?
Он- что?
Я- волосы...
Он - ну ниче, чистые..

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Совет ревнивым мужьям:
Известно, что женщины любят ушами...
Поэтому Вам незачем навешивать пояс верности на Вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщине на улице того, чего не хотели бы услышать от мужчины в тюрьме.

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду “некруто" выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.