Анекдоты про мужчин стр. 120

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Муж СЕГОДНЯ...загнул....:
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
...я..так.. удивлённо:
"Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!"
... муж возмущённо: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!!!"

Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ....Сижу в шоке!!!
Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"

Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась... перепутала подъезд и дверь...мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!"

- Тут Машка намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей алмазный диск, сильно обидится?

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Едем с отцом в машине, думаю надо денег взять. Спрашиваю
- пап, давай сыграем в "Угадайку"
- ну давай
- угадай кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьезным лицом и говорит:
- сын, давай сыграем в путешествие?
- ну давай
- угадай куда я тебя сейчас пошлю?

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
- Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение))

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.

С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
"Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передачабыла интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее - передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно, ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не повторить".

Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect

Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает:
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить"

Логика мужчин — зачем мыть кружку, из который ты пил чай, если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке, та выслушав: "И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами и отпадут".

Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.

- Ты что такой грустный?
- Да вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, бл9Dь!

Иду сегодня в институт. Подхожу к остановке. Вижу какого-то парня, типичный хипстер с бородой. Рядом с ним стоит его дочь. Стоят уже 10 минут, автобус опаздывает. Девочка пристает к отцу, типо: "поиграй со мной, поиграй со мной"
Через некоторое время парень сдался и говорит:
-Давай играть в прятки. Ты ищешь. Считай до 100.
Девочка начала считать, а отец встав за ее спиной, стал имитировать звуки ходьбы, после чего встал спокойно. Когда девочка досчитала до 60, автобус приехал, отец схватил ее в охапку и затащил в автобус.

Подруга лежала в больнице. 5-летнего сына оставила на мужа. Мужчины навещали ее вечерами. Спрашивает у ребенка:
- Артем, а что ты ел на завтрак?
- Пельмени.
- А на обед?
- Пельмени.
- А на ужин?
- Пельмени.
И так несколько дней. Просит мужа:
- Не корми ты его одними пельменями.
- А чем его кормить?
- Ну приготовь что-нибудь. Например макароны "по-флотски".
На следующий день что? Правильно! Ребенок на завтрак, обед и ужин ел макароны "по-флотски".

Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы:
- Мама, а какое было у невесты было платье?
- Ой доця, даже не спрашивай!! Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья... Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка…
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
- Папа, а какое у невесты было платье?
- Белое....!!!

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я нашёл пульт,- пробормотал муж.