Анекдоты про мужчин стр. 121

- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься недостойным ее.

"Моя принцесса обижается, когда я его так называю."

Зашла к мужу на страничку
Пересохла даже глотка
Там где с ним стою на фотке
Подписал - Родная тётка..

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Нет.
- Обычную?
- Не-а.
- Страшную?!
- Теплее...

- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
- Фира, так темно же было!

Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...

Майкл объясняет судье:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Один священник говорит другому:
- Ценность мужчины по сравнению с женщиной равна нулю.
- Почему вы так думаете?
- Посуди сам. Вот пример. Когда мужчина рождается, люди спрашивают: «Как чувствует его мать?». Когда женится: «Хорошая ли у него жена?». Когда умирает: «Что он оставил своей вдове?».

Разговаривают две женщины:
- Мой муж – ангел!
- Мой тоже не мужчина…

Армянское радио спрашивают:
- Что для мужчины самое главное в жизни?
- Вовремя стирать носки и SMSки!

- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!

- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000 шагов. Дрo4ишь что ли?
- Мля...

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком дох*я п**дишь".

Однажды за завтраком жена говорит мужу:

- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают: — Ты здесь для наказания или для отдыха?

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться.

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.