Свежие анекдоты Анекдоты | Муж vs Любовник [29]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про любовников стр. 29


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про любовников / Стр. 29, найдено 894 анекдота


Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно
местные африканские девочки, и т.д., и т.п.
Один из них собирается уезжать в отпуск домой.
А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама
ему отдается.
Ну и приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее. А тот отвечает:
- С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу. Находчивый товарищ отвечает:
- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


5-ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
- Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
- Да, доченька!
- Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
- Завтра, доченька!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Залез муж на жену и давай ее... вдруг звонок она:
- Это муж.
Он соскочил и с балкона сиганул летит и думает: "Если там муж-то кто я?"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена заходит в ванную, а там муж моется. Она ему говорит:
- Ты что дро@ишь?
- Нет, быстро мою.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Живем с мужем душа в душу - то он мне в душу плюнет, то я ему!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Муж возвращается из командировки. Жена:
- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы... А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена проснулась ночью, мужа рядом нет. Слышит какой-то шум на кухне. Вышла на кухню, смотрит - на столе пустая бутылка, а
муж стоит возле холодильника, открывает дверь:
- Шеф, подвези до кабака, пжлста. Не дождавшись ответа, отходит. Подходит снова, картина повторяется. Жена усмехнулась, пошла спать.
Утром встает, идет на кухню - ни холодильника, ни мужа.
- Ну, зараза, все таки уговорил...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,
Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Муж приходит домой, открывает своим ключем, видит на вешалке пальто с гигантскими плечами висит. Мужик испугался, пошел
взял здоровенную кувалду и зашел в спальню. На кровати увидел, что под одеялом кряхтит его жена, а сверху здоровенный
детина. "Куда бить? - думает мужик. - По голове? Убить могу, надо по ж@пе". Тут он размахивается и бъет по ж@пе детину. Жена
как завизжит, а детина обрадовался: "Вот, а ты говорила не всуну!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть -
это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать:
- Где ты был сегодня вечером?
- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся
языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с
заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после
неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица
сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по
подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с
размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,
почему ужин еще не на столе.

- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая
командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,
приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское
добро нехорошо.

- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в
коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки
жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами -
"Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не
следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен
штанами, вы в таком темпе долго не сможете.

- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,
который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже
рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же
чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в
правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что
хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили
примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того
размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице
они смотрелись просто закачаешься.

- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что
больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три
часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую
задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже
потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной,
как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о
том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году
продлевать никто не будет.

- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары
увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и
надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя
люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку,
посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату,
перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых
наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а
дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в
мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа
искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что
рядом с метро.

- Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в
спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от
пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку
на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой
пятке.

- Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от
храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на
бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все
таки вспомнить: "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были
сегодня вечером?"



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать:
- Cволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться:
- Прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
- Cволочь... обещал последний раз? Муж опять отмазыватся:
- Прости, в этот раз точно последний - отвечаю. На третий день муж опять приходит
домой: жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает
орать:
- Cволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая
не носит ни трусов, ни лифчика.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что
со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице. Мyж:
- Ты что, охp@нела?! Жена:
- Банальный cекc, доpогой...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про любовников

Всего 894 на 36 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет