Свежие анекдоты Анекдоты | Дети [48]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про детей стр. 48

Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей / Стр. 48, найдено 2132 анекдота


Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: — Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: — С чего ты это взяла?
— Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Каждый ребёнок знает, сколько примерно пизд;лей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Реальная история, свидетелем которой был мой друг. Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В зоопарке с 5-летней сестренкой подходим к клетке с макакой. У макаки на ягодицах краснеются отличительные пятнышки. Сестренка и спрашивает: " А почему у обезьянки красные глаза??" )))

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подходит девочка к матери и говорит: мам!!! Нашу кошку молнией убило! Мать: Как так? Да я куртку застегивала, она дура взяла и голову сунула =)

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговаривают два семиклассника
- Ну как жизнь личная?
- Да так… новая девушка…
- Ух ты, класс! Расскажи!!
- Ну… блондинка…
- А…а, - рта, наверное, не закрывает…
- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
- А в cекcе?! В cекcе как?
- Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
- А вес? Небось слонопотам?!
- Да ладно! Двести всего!
- ?!?!
- Да двести килобайт….

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о то кто в какие кружки ходит.
Девочка: Я на танцы хожу.
Мальчик: И что вас там заставляют делать?
Д.: Танцевать.
М.: А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Cекc по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про детей

Всего 2132 на 86 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет