Свежие анекдоты Анекдоты | Дети [23]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про детей стр. 23


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей / Стр. 23, найдено 2133 анекдота


Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает.
"Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты:
"Пап, что такое мумия?"
- "Мужик сушёный!"
- "Ааа, понятно".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:
- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку.
Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает".
Теперь на собрании на меня родители косятся...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Гуляю с сыном (5 лет) и рассказываю о вреде курения. Заканчиваю лекцию последним доводом:
- И вообще каждый день покупать пачку сигарет - дорого!
Сын соглашается:
- Лучше литр пива!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.

Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:

- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Подходит сегодня ко мне племянница 9 лет (3 класс) и спрашивает:
-А есть ли такая поговорка: "Друг кормит, а олень портит" ?

Пол дня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил.
На самом деле друг оказался трудом, а олень - ленью

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды Отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня, спать в комнате у бабушки, на, что я ответил:
- А давай Папа, ты спи со своей Мамой, а я со своей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
- Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)...
Я говорю:
- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
- Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
- Молодец!
- Значит я умею секреты хранить?
- Конечно умеешь.
- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сбербанк. Рядом со мной сидит мальчик лет 5, который набрал кучу номерков. Радуется, когда называют один из них. А все ноют: "Чё так долго?"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?". Только младший боится, что мама задержится, а старший -что придет раньше.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую...
духи тырит...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
- Они же калорийные, да?
- Да.
- Сильно?
- Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон. Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием.
Женщина: - Ну, давай, какое слово? Так, вода, а во множественном числе? Ну, подумай… Здрасте, какая еще водка?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сыну было около четырех лет. Пришел с прогулки (в те времена детей выпускали гулять во дворе одних и приглядывали за ними из окна) с девочкой такого же возраста и заявил: это моя подружка и я хочу жениться на ней. Жить она будет у нас. Хорошо, говорю я, но учти, что будут у вас маленькие детки и придется их писульки и какашки убирать самому. Пауза. Жениться передумали оба.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе.
Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Моему сыну 5 лет и 5 месяцев. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
— Мам, я он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да
— И мы его отдадим?
— Да
— А почему мы тогда папу никому не отдали?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В детстве спрашивала у мамы, зачем ей нужны тампоны.Она отвечала,что их нужно пихать подмышки,чтобы не потеть. А веревочки нужны чтобы тот не падал.
Научила этому всю группу детского сада. Потом ещё месяц маме звонили родители))

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Говорю по скайпу с бабушкой, она живет в Германии. Поздравляет нас с Днем Победы! В комнату влетает сын и кричит: «А вас с Днем Поражения!»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Лёня (8 лет):
— Нам в школьном буфете дают кофе без кофеина. И какао без кокаина.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
- Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? - Он, всхлипывая кивнул, - он тебе нравится?
- Да, он крутой, - ответил мальчик.
- Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
- Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
- Да.
И с тех пор он начал всех избивать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про детей

Всего 2133 на 86 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет