Свежие анекдоты Анекдоты | Дети [24]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про детей стр. 24

Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей / Стр. 24, найдено 2150 анекдотов


Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: - Баба, купи что-нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их « сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: - Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гуляли сегодня с девушкой и моей собакой (овчарка 9 месяцев), идём по улице напротив детского сада и там мамочка выводит двух своих чад, я взял собаку покрепче за поводок, женщина в свою очередь взяла детей за капюшоны и довольно громко сказала: "Валера, только смотри чтобы собачка не подумала что ты хочешь на неё кинуться".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает.
"Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты:
"Пап, что такое мумия?"
- "Мужик сушёный!"
- "Ааа, понятно".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:
- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку.
Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает".
Теперь на собрании на меня родители косятся...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гуляю с сыном (5 лет) и рассказываю о вреде курения. Заканчиваю лекцию последним доводом:
- И вообще каждый день покупать пачку сигарет - дорого!
Сын соглашается:
- Лучше литр пива!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.

Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:

- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подходит сегодня ко мне племянница 9 лет (3 класс) и спрашивает:
-А есть ли такая поговорка: "Друг кормит, а олень портит" ?

Пол дня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил.
На самом деле друг оказался трудом, а олень - ленью

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды Отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня, спать в комнате у бабушки, на, что я ответил:
- А давай Папа, ты спи со своей Мамой, а я со своей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
- Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)...
Я говорю:
- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
- Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
- Молодец!
- Значит я умею секреты хранить?
- Конечно умеешь.
- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сбербанк. Рядом со мной сидит мальчик лет 5, который набрал кучу номерков. Радуется, когда называют один из них. А все ноют: "Чё так долго?"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?". Только младший боится, что мама задержится, а старший -что придет раньше.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую...
духи тырит...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
- Они же калорийные, да?
- Да.
- Сильно?
- Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон. Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием.
Женщина: - Ну, давай, какое слово? Так, вода, а во множественном числе? Ну, подумай… Здрасте, какая еще водка?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сыну было около четырех лет. Пришел с прогулки (в те времена детей выпускали гулять во дворе одних и приглядывали за ними из окна) с девочкой такого же возраста и заявил: это моя подружка и я хочу жениться на ней. Жить она будет у нас. Хорошо, говорю я, но учти, что будут у вас маленькие детки и придется их писульки и какашки убирать самому. Пауза. Жениться передумали оба.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе.
Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Моему сыну 5 лет и 5 месяцев. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
— Мам, я он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да
— И мы его отдадим?
— Да
— А почему мы тогда папу никому не отдали?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В детстве спрашивала у мамы, зачем ей нужны тампоны.Она отвечала,что их нужно пихать подмышки,чтобы не потеть. А веревочки нужны чтобы тот не падал.
Научила этому всю группу детского сада. Потом ещё месяц маме звонили родители))

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про детей

Всего 2150 на 86 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет