Свежие анекдоты Анекдоты | Дети [24]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про детей стр. 24


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей / Стр. 24, найдено 2127 анекдотов


Маленький Вадик спрашивает у мамы:
— А что, Тихий океан всё время тихий?
— Ты не можешь спросить что — нибудь поумнее? — сердится мама.
— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками.
А потом говорит: "Он меня не узнал".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Плавает молодая мамочка в бассейне. Сын лет 5 наблюдает с бортика.
- Мамочка,как ты красиво плаваешь !!
гордая девушка, выгибая шею и позируя на окружающих -
- И как ?
- Как черепаха !!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
- Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же не культурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю
- Да дяде просто скучно в пробке стоять вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
- Да я ему первый показал

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводок, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
- А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
- Слишком маленькая кто? Я или конфета?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Плохо себя чувствую. Даже прилегла. Старшие ушли уроки делать, а младший оделся врачом,"пишет" диагноз, там смайлик со слезами. Говорю:
- Что, доктор, так все плохо?
А он:
- Вы мутируете. Извините за печальную новость...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно - насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Раздался грохот от тела, упавшей в обморок, мамы

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


4-летняя Оля задает постоянно мучающий детей вопрос: "Откуда берутся дети?"
Мама в ответ долго объясняет, что малыш растёт в животе, потом живот разрезают и достают оттуда малыша.
Оля, смотря на маму испуганными глазами, говорит: "Ну уж нет, я лучше буду папой!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дочь купила несколько глянцевых журналов и листает их, одновременно вытаскивая пробники. Сын с интересом за этим наблюдает. Ей попадается много всяких кремов для лица, лосьон для тела, шампунь, маленький кусочек мыла… А в последнем журнале — даже пакетик кофе. Данила, восхищенно: — Ого! Тут даже еда бывает?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки.

- Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела такая красивая.
- Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
- Я буду смотреть.
- Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.
- Ну, а мы маленькую заведем.
- Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.

Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:

- Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Племяша порадовала. Говорит - я теперь, типа, знаю, что значит слово "слинять" и показывает книжку детскую про птичек. "Юный орнитолог" какой-то. А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза: "После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Про родителей:
Папа: Спокойной ночи дети!
Дети: Спокойной ночи папа!!
Папа: Спокойной ночи монстр который кушает детей, и живёт под кроватью.
Мама:(через рацию под кроватью) спокойной ночи!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пятилетнего Данила спрашивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Смотрим с малым (7 лет) Аnimаl Рlаnеt. Показывают что-то про зебр.
Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для маскировки.
Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, что бы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне. — Мам, я деда до сумасшествия довёл.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Всегда забавляла и удивляла логика, память и лепет детей. Так вот, есть у меня тетя и работает она воспитателем в детском садике. Как-то рассказывает: новая группа, детки новые, первые дни. Подходит к ней девочка и обращается - Ирина Тигровна.
А теперь догадайтесь, откуда взялось это отчество..??
Тетю зовут Ирина Львовна))). Вот так ребенок запомнил имя отчество нового воспитателя.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филлип молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Мой отец, сливая дохлую аквариумную рыбку в унитаз, сказал мне неосторожную фразу - мол, в море пусть живет
- На следующий день я отпустил в море всех рыб...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про детей

Всего 2127 на 86 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет