Анекдоты про завтрак стр. 2

Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя ещё и замок в Англии?
— У меня ипотека в России.

Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать милый".
Игра началась.

Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

- Французский завтрак: Круасан с чашечкой кофе.
- Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
- Немецкий завтрак: Булочка, ветчина, сыр, кофе.
- Русский завтрак: Чтож, начнём с французского...

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

Не откладывай на завтрак то, что можешь съесть на ночь.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

- Мы недавно переехали, и наш рыжий сын завтра пойдет в новый класс, и жена попросила подготовить его к школе. Поэому я дал ему в рыло, и отнял деньги на обед...

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадет.

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

Депутаты Думы решили быть ближе к народу и попытаться прожить на 15 тысяч рублей каждый... Но такой завтрак им не понравился.

Совет диетолога:
- Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- Что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.

Три моих любимых настолки:
завтрак
обед
ужин

Позавтракал чесночным арбузом потому что нож нужно тщательней мыть вот почему.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина...