Анекдоты про вилку стр. 3

(из аськи)
DarkLioN: Ден, зацени с БОРа:
<[Tycho]> Гм. У паяльника накрылась вилка. Как припаять к нему новую вилку, если у паяльника накрылась вилка ?
Den: и чо? Ты не помнишь как наш препод по сетям паял так вилку?
DarkLioN: нет... ты видел?
Den: угу.. скрутил провода, вставил в розетку и к скрутке припаивал новую вилку... когда током било - матерился, но паял...

wINERpRO:
мне папа раз 10 предлагал купить проститутку
wINERpRO: мне нада 6270 рублей на вилку
wINERpRO: и так
Ackrill: ))))))))))))
wINERpRO: надо было отвечать так: пап давай лучше деньгами, я куплю вилку и буду с ней спать
Ackrill: =)))
wINERpRO: так завтра и скажу
wINERpRO: как пишется досуг ру?
Ackrill: dosug.ru
wINERpRO: Ночь10000 р
wINERpRO: окуеть
wINERpRO: я се еще и обода поменяю...

dasnick
как меня с занятий по военному делу выгнали, когда я съязвил военруку на фразу "в китайской армии довольно сильные противотанковые подразделения"

dasnick
типа говорю 1000 человек с отвёртками ?

NotebookKiller
и противопехотные - 1000 человек с вилками %)

NotebookKiller
боюсь даже представить их ПВО...

dasnick
как в цирке.. пирамидка.. ) и сверху самый сильный и с багром..

BugBear: Бля...!!
BugBear: никогда не сиди в аське с налодонника со стилусом!!!
BugBear: если при этом ешь жареную картошку вилкой... (((

1: Привет. Даже не знаю как сказать...

2: Скажи как есть...

1: Как есть? Ну... берешь ложку или вилку...хотя можно и руками...

RoSS: Заходит щас к нам сотрудница, в руках новогодняя гирлянда...
RoSS: Спрашивает: Можно к вам обратиться как к мужчинам? Ну мы так хором: ГОВНО ВОПРОС, ОБРАЩАЙСЯ...
RoSS: Так и так, купила 10 минут назад на рынке гирлянду, её при мне проверили, горит! Пришла на работу, вставила в розетку, не горит... что с ней может быть?
RoSS: Ну шеф такой, все ок, щас протестим, давай её сюды! Берет, вставляет вилку в розетку... Эта хрень кааак бухнет и задымит....
RoSS: Он такой: Тю... Все нормально! ГОРИТ!

<[Tycho]> Гм. У паяльника накрылась вилка. Как припаять к нему новую вилку, если у паяльника накрылась вилка ?

<ozz> IMHO в палочках есть своя философия
<ozz> вилкой ты протыкаешь еду
<ozz> а палочками ты её берёшь
<Samodelkin> еда может обидеться ага

Vitaliy - у меня тут в дошираке 2 вилки попалось
syrix - там свечей не было?
syrix - вдруг тебе попался "доширак - романтический ужин на двоих"

Два пионера на тонкой фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.

Два мясника на кровавой фанерке
Делали вилкой аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый-
плод добивал он совковой лопатой.

Солдат видит командира, у которого на шее висит веревочка, а на каждом конце - по вилке. Солдат:
- Это у Вас что?
- Бинокль.
- А как он работает?
Командир (втыкая вилки в глаза солдату):
- Вот так... Что, не видно ничего? (подкручивая вилки) Ничего, сейчас резкость наведем...

Застойные годы. Мужик приходит в магазин:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок!
Продавщица:
- Никак нельзя, это бутафория!
- Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы!
- Да это тоже все ненастоящее!
Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз:
- СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!

Вовочке купили Морскую свинку. Он у мамы спрашивает:
- Мама, а как эта мышка называется?
- Это не мышка, а называется она Морской свинкой!
Вовочка берёт вилку, вонзает её в бедное животное и при этом орёт:
- Ну так полакомимся же свининкой!

Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Пришли двое новых русских в ресторан. Сидят пьют, едят. Заходит девушка вся на шарнирах и села напротив. Смотрят они на ее промежность и один говорит она без трусов, а другой нет она с трусами черными ажурными. Поспорили они на 100 долларов подозвали офицанта и говорят ему иди посмотри что у нее там 50 процентов твои ну он пошел специально уронил вилку и увидел при этом упав в обморок. Вызвали скорую увезли его, а новые русские за ним остановливают скорую и спрашивают у него ну, что там было перебивая друг друга. Офицант отвечает:
- какие трусы? какие волосы? МУХИ ЭТО!
Прислано анонимно.

Идет мужик по улице, на шее висят две вилки. Навстречу девочка:
- Дядя, а что у вас на шее висит?
- Бинокль!
- А дайте посмотреть?
Мужик хрясь ей вилки в глаза..
- Ничего невидно!!!
- (проварачивая вилки на 360) - счас резкость настроим!

Маленькая девочка с большим красным бантом играет в куличики. К ней подходит местный хулиган.
- Девочка, дай мне формочку.
- Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
- Девочка, дай, а то я тебе глазик выткну.
- Не дам!!!
Хулиган достает вилку и втыкает девоче в глазик. Девочка как ни в чем не бывало продолжает играть в куличики. хулиган:
- Девочка, дай мне формочку...
- Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
- Девочка, дай формочку, а то я тебе выткну торой глазик...
- Не дам!!!
Он достает вилку и втыкает девочке во второй глаз. Девочка молча встает, на ощупь собирает куличики,лопатку и направляется к дому. хулиган:
- Девочка, ты куда??
- Мама сказала когда стемнеет идти домой!

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее
ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Hу слава богу никто не прийдет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

З-звонящий. Ж-жертва.
з:(серьёзным голосом): "Алло, это звонят с телефонной станции. Срочно выньте трубку из розетки и вставьте себе-е-е-е-е-е...- (театральная пауза)- в ухо!!!
Начинаются разговоры, что, мол, хулиганы,
щас милицию вызову, но смело кладите трубку, первая часть прикола закончена. Через 5-15 минут звоните по тому же номеру и другим голосом продолжаете:
"Алло, это АТС, К вам хулиганы минут 5 назад звонили?"
Жертва отвечает что-нибудь типа "Ну да"
А вы продолжаете:
"Вилку в ухо велели сунуть?"
Он: "Ну..."
ВЫ: "МОЖНО ВЫНИМАТЬ!!!"

Едет Илья Мypомец по тpактy и подъезжает к pазвилке. А на pазвилке-камень с надписью: "Hалево пойдёшь-коня потеpяешь. Hапpаво пойдёшь-жизнь потеpяешь. Пpямо пойдёшь-%;

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Пришел к жене любовник. Ну они только делом начали заниматся, как в
дверь кто-то позвонил. Жена любовника быстро в шкаф засунула, а яйца в
торопях дверью прищемила! Открывает дверь, на пороге стоит жутко пьяный
муж и говорит ей:
- Жена, дай пожрать чего нибудь!
Ну жена засуетилась, приготовила ему пельменей. Муж тарелку взял и пошел в спальню. Вдруг
жена слышит грохот в коридоре. Прибегает и видит такую картину - возле
шкафа лежит муж с вилкой в руках и удивленно говорит:
- Упал, все пельмени уронил, все поднял, а этот какой-то странный, я его вилкой, а он меня на
хр#н посылает!!!

Пришел мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку, она отварила
пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она:
- Муж.
Вскочила, мужика в шифоньер. Он
крутанулся. Она дверку хлоп - и яйца ему прищемила. Она халатик накинула, мужу дверь
открыла.
- Вася, ты что так рано?
Муж заходит поддатенький.
- О, пельмешки.
Она хвать одну тарелку.
- Я те, Вась, сейчас свеженьких принесу.
И на кухню. Вдруг в комнате "Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньер.
- Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня на х... посылают.