Анекдоты про ветер стр. 3

Разговаривают две блондинки. Одна другой говорит:
- А я вчера была на маскараде!
- И в кого ты оделась?
- В Еву, прикрылась листочком.
- Но почему ты такая обиженная?
- Ева была безгрешна, а когда я туда пришла, подул ветер и листочек улетел.
- И что такого?
- Дело в том, что когда я уходила, на мне насчитывалось уже пять грехов.

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер
свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя
свирепая. Здоровый вообщем такой кабан. Разбегается,
взлетает на
несколько метров в воздух, разворачивается на 360 градусов и со всей
своей кабаньей мускулатурой (приемом карате) бабахнул по здоровенному
дубу копытом. Дуб еле
устоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганая сова:
- Т-тебе чего?
Кабан мощным горловым басом:
- Слышь сова, где Пух???!!!
Сова:
- А он у ослика Иа...ик...Иа.
Кабан громовым голосом:
Слышь сова!!!! Когда Пух вернется, передай - ПЯТАЧОК ИЗ АРМИИ ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое

А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо:
1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара.
2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.

Здравствуйте, в эфире радио "Вестник Сталкера".
И у нас есть срочное сообщение от Васи диггера: откуда-то со складов.
- Примерно пол-года назад свободовцы посеяли гарну конопельку, и она дала плоды (высочайшей пробы, надо сказать, хе-хе). Но чёрт возьми, последний выброс выжег все траву на корню, только дымок остался.
О, ГОРЕ!!!
- Эээ, извините, это вновь я, ведущий радио "Вестник Сталкера", и у нас новое сообщение от Коли Кривого.
- Ну блин, пацаны, это, типа, у Долговцев тут такооое, они будто не они, совсем башню снесло.
- Ээ, тысяча извинений, это снова я, ведущий . Похоже, у Должников СЧАСТЬЕ!!! ВЕТЕР ДУЕТ В ИХ СТОРОНУ!!!.

Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?

Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.
- Что мужик, рыбачишь? - спрашивает парень. В ответ - ноль эмоций.
- Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю?- снова никакой реакции.
- Слышь? Клюёт хоть, нет? - тишина. Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся - там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть. Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:
- Что пацан, на велике катаешься?..

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном:
- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький):
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
- За....ли...

– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть! – послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.

Тёмный переулок. Навстречу одинокому мужчине двигается весёлая компания.
- Мужик, ну ты чё?
Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля:
- Парни, ну чё? Парни, вы где?

Записка на дверях соседей

"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т.К. когда ВЕТЕР - они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не воз

xxx: Саню недавно из реанимации выписали :) Он терь курить бросил и в ветренную погоду дома сидит:)))
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер... Рядом проходила кучка гопов... Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...

из разговора в палатке:
- спокойной ночи что ли
- кому спокойной, а кому ветер в ж"пу дует!

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы
встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

<Major> Эпидемию я чессгря не уважаю
<Major> я люблю павер метал но меня просто убивают туппппые фэнтезийные тексты
<Major> ненавижу фентезийные тексты
<Major> Найтвиш (старые альбомы) ещё можно слушать хоть изза музыки
<Major> но когда музыка почти одинаковая да ещё и тексты...
<Major> АААА!!! этот эльф - бесстрашный эльф скачет по лесу на единороге!
<Major> а вот гном - злой гном - хочет его убить!
<Major> но вот благородный эльф достаёт благородный лук!
<Major> и стреляет в гнома и попадает ему прямо в головку члена!
<Major> и тут играет соло на 20 минут

<Ветер> директор эпидемии и самосват (их вокалист) только что ржали )))
<Ветер> и приглашают тебя в группу писать тексты

<easy_john_away> !п питер
<Kimiko> easy_john_away: Погода в городе Санкт-Петербург на Среду 18 Января - температура -20..-18°C давление 774мм рт/с ветер вос 3 м/c влажность 90% облачно
<easy_john_away> !п издец
<Kimiko> easy_john_away: У меня нет данных о погоде в этом городе...
<easy_john_away> еще бы..

СВЕТЕР: у мя тут две кошки орут как модем
Arvedui: видать законнектились!

<6aHaHoBbIu*TrueNil><*> ТОВАРИЩИ СОСЕДИ - СТУДЕНТЫ! ЧЕРЕЗ ДОРОГУ НА ВРУБЕЛЯ ДАЮТ МАЙОНЕЗ КАЛЬВЕ НАХАЛЯВУ !!!! РЯДОМ С "РУСЬЮ" !!!!
<ZERO> оО
<ZERO> ваааах)
<PAK> ппц)))
РАК уходит из общего чата.
ВЕТЕР уходит из общего чата.
!!!!skazka!!!! уходит из общего чата.
kz Blink уходит из общего чата.
Fox уходит из общего чата.
R@styapa уходит из общего чата.
$-core уходит из общего чата.
BOMBBER уходит из общего чата.
U-ZvE[R'] уходит из общего чата.