Анекдоты про вчера стр. 78

Решили как то два чувака обкуриться. Развели гашиша, удулись и разбежались. На следующий день один чувак спрашивает у другого:
- Ну как тебя вчера зацепило?
- Не, сначала не цепляло. Потом как зацепило, за угол затащило, по морде дало, корманы вывернуло и отпустило.

- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете
автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я
открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам
выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

Встречаются два друга, один говорит:
- Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
- Откуда ты знаешь?
- Его кролик набил морду моей собаке!

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Вчера, наконец, меня встретил Новый Год...

- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли...

Навеено вчерашней пьянкой:
"Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно

- Я вчера совершенно не напился, говорят.

Гуляет чудак по городу с крокодилом которого прикупил вчера. Крокодил чудаку:
- Ты большой ноги длинные, а у меня ножки короткие пузико нежное и за тобой я не успеваю. Поехали на тролейбусе.
Мужик садится в троллейбус с крокодилом, тот опять:
- Мужик, тебе хорошо ты сел, а я в прохобе валяюсь. Все на лапки мне наступают. Поехали на такси.
Чудак выходит из троллейбуса, ловит такси... Крокодил за своё:
- Мужик тебе там хорошо. Ты там в окошко смотришь на седушке сидишь, а я на полке валяюсь в пыли. Пошли пешком...
Чудак тормозит такси выходит и не оборочиваясь уходит. Крокодил бежит за ним вопя:
- Мужик, мужик, а мужик...
Чудак разворачивается и:
- Ты замучал, зеленый. Я сейчас похмелюсь и ты на фи#г исчезнeшь!

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень.
Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога.
Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог
тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"

Встречаются два мужика, один другому и говорит:
- Прикинь, выхожу я вчера совершенно трезвый из кабака, так мне к томуже ещё какая-то сволочь на галстук наступила!

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.
- Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... - и через весь магазин кричит:
- Вась! Ты каким меня вчера х#ром обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот. Голландского...

Вчера пил с русскими грузчиками...
Лучше бы я пил с русскими летчиками...

Алкаш алкашу говорит:
- Прикинь, я вчера таксиста обманул деньги заплатил, а сам не поехал.

Приходит пьяный в дым мужик домой и говорит жене:
- Жена пошли трахаться! Очень хочется. Жена:
- Я не могу у меня месячные начались. Мужик:
- Ну очень хочется...
...Утром просыпается мужик с бодуна, смотрит на руки:
- Б@@ я кажется вчера кого-то убил!! (смотрит в зеракло)... а потом съел!

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

Просыпается наркоман утром, смотрит в зеркало и видит у себя синяк. Он идёт к отцу и спрашивает:
- Пап, откуда у меня фингал?
- Когда ты вчера пришёл и назвал мать проституткой я стерпел, когда ты меня назвал её сутенёром, я ещё терпел, но когда ты
н@ср@л на кухне, воткнул в г@вно спички и сказал, что ёжик будет жить с нами я не выдержал.

Разговаривают три алкаша:
Первый - я вчера брился - весь пообрезался - руки тресутся!!!
Второй - ф@гня - я пытылся попить - три зуба выбил. Третий - ф@гня всё это я вчера пока писал 6 раз к@нчил.

- Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.