Анекдоты про вчера стр. 63

Мы вчера пришли из цирка
И пилой пилили Ирку,
Та визжала и дралась,
Но обратно не срослась.

Сидят два солдата в окопе, один другому говорит:
(1) Я вчера такую женщину шикарную поимел и
сзади и спереди...
(2) А в рот взяла?
(1) Ты знаешь, врать не буду, но головы там не было.

Встречаются два смертельно больных. Один другому говорит:
- Ко мне вчера доктор приходил.
Второй печально закатив глаза:
- А мой третьего дня как помер.

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спраши-
вает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена, Коля сегодня не может, она вчера съела
гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

Что не хотелось бы услышать, лeжа на операционном столе:
Б/яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Eб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его... эээ... твою мать!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Анекдот 80-х годов. Идет мужик по городу. Проходит мимо универмага. Там реклама: "У нас месячник вежливой торговли! Заходите, не пожалеете!" Мужик значит и заходит. У входа его встречает очаровательная девушка с длинными ногами: "Здравствуйте! Заходите пожалуйста.
Присаживайтесь. Чай или кофе?" Мужик значит усаживается. У него спрашивают:
- Чего изволите? Зачем пожаловали?
- Да, вот перчатки хотел купить.
- Замечательно. А Вам какие? Кожаные, замшевые или др.?
- Да, кожаные наверное.
- Ах кожаные. Тогда пройдемте, пожалуйста, со мной на второй этаж, там и подберём.
Идут на второй этаж. На втором этаже их встречает другая очаровательная девушка (Д1), здоровается, усаживает, чай, кофе и прю любезности.
Д1: - Вам, значит, нужны кожанные перчатки?
М, слегка устало:
- Да."
Д1: - А какие Вы обычно предпочитаете? С кнопочкой, на резиночке или без них?
М: - Да мне хотя бы с резиночкой.
Д1: - Тогда давайте мы с Вами пройдем на третий этаж, там всё и подберём.
Идут на третий этаж. М., слегка запыхавшись.
На третьем этаже их встречает новая девушка (Д2), очаровательная как и предыдущие. Следует комплект приветствий, любезностей и пр. Мужик уже начинает уставать.
Д2: - Вам зачит нужны кожанные перчатки с резиночкой?
М: - Да!
Д2: - А какой цвет Вы предпочитаете? Коричневый? Черный? А может Вам подобрать под цвет пальто?
М: - Ну, если вы ещё и под цвет пальто подбираете?
Д2: - Тогда мы с вами и договорились. Вы приносите своё пальто, а мы Вам подберём под него перчатки.
Уставший мужик уже собирается идти за своим пальто, но тут быстрым шагом заходит ещё один мужик с коробкой и так раздраженно кричит:
- Вот вам мой унитаз! Ж#пу я вам вчера показывал! Продайте мне вон ту голубую туалетную бумагу!!!

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!

Пациент пришел к врачу. Врач:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой?
Пациент:
- Хорошую.
- Вам осталось жить 48 часов.
- ??? А плохая?
- А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.

Ночь. Бар вампиров. Заходит солидный, богатый вампир, прям Дракула, и говорит:
- Мне стакан свежайшей крови.
Ну дали ему стакан. Заходит вампир среднего достатка:
- Мне стакан вчерашней крови.
Ну дали и ему стакан. Заходит вампир-бомж:
- Мне стакан горячей водички!!!!
-!?!
А он достает использованый TAMPAX и говорит:
- А мы чайком побалуемся!

Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
- Да, б/я, ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.

- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули....А он на нее обезьянку посадил.

- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...

Серое, промозглое, дождливое,слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря.Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.
- Такое дело, мужики! Даже не знаю как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны.

Утро в Африке. Озеро. Проснулся Крокодил, зевнул и давай на берег выбираться. А на берегу обезьяна сидит на ветке. Под глазом синячище, одно ухо оторвано, задняя лапа перевязана. Крокодил ужастнулся этой картине и говорит:
- Чё, случилось то обезьяна.
- Да мы вчера всеми джунглями бегемота пиз..., вот и поранилась маленько.
Крокодил в ужасе спрашивает:
- А бегемота то за что.
- Так он, падла, как утром проснется, как начнет зевать - света белого не видно.
Крокодил в шоке:
- Ню-Ню ...

Просыпается как-то утром Хотабыч с бодуна и спрашивает у Вольки:
- О Волька, что мы вчера делали?
- Мы вчера пили.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- А это нас мусор остановил, так ты его послал...

Приходит Вовочка в школу с опухшей губой. Его одноклассники спрашивают:
- Чё это у тя губа распухла?
- Да я с папой вчера на лодке катался, и мне
на губу села оса.
- Ну и что, укусила?
- Да нет! Папа её веслом замочил!

В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, ваш сын учится хорошо, но стал курить. А вашего сына, Гогоберидзе, не было позавчера, вчера и сегодня.
- И не будэт.
- Почему?
- Зарэзал гада!

Встретились на фронте два друга и давай делиться впечатлениями. Один рассказывает:
- Вчера в соседнем окопе медсестру оприходовал, ну просто по-всякому: и так, и на спине и эдак...Короче, полный отпад!
- А минет сделал?
- Да не, у нее головы не было...

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

Приходит Вовочка в школу.
- Ты почему такой грустный? - спросила учительница.
- У меня дедушка умер, вчера дома пожар был.
- Он, что сгорел,- ужаснулась училка.
- Нет, он выпрыгнул из окна, - грустно произнёс Вовочка.
- Разбился? - спросила учительница.
- Нет, внизу диван стоял, он об диван и в окно,- ответил Вовочка.
- И что сгорел,- спросила учительница.
- Нет, он опять в окно, - сказал Вовочка.
- И что разбился,- снова спросила учительница.
- Нет, он об диван и опять в окно,- ответил Вовочка.
- Ну и как же он умер? - спросила Учительница.
- Он так всех зае..л, что его застрелили.

В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

Встречаются две еврейские мамы:
- Ваша Соня вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка?
- Ну что за люди, что за люди!(Я вас умоляю!)Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!

Иссак спрашивает у Абрама:- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...