Анекдоты про вчера стр. 63

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- А что у нас сегодня на завтрак?
- Что, что! Жаренные ножки, что же еще!
- А чьи?
- Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...

Две акулы встречаются в Тихом океане, одна взволнованно говорит другой:
- Ты знаешь, вчера аквалангиста съела. Всю ночь мучила изжога.
Вторая:
- Вот дура! Их же чистить надо.

- Вчера на вокзале был найден труп женщины с 1756-ю ножевыми ранениями.
- И как определили, что это женщина?
- Да сумочка рядом валялась.

Тир. 99 из 100 выбивает маленький даун. Ему дали черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?

Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."

Два друга разговаривают:
- Представляешь, вчера на улице ко мне подошла маленькая девочка и говорит: "Дяденька, делайте со
мной все, что хотите, только дайте на хлебушек!" Ты знаешь, я плакал... е%ал и плакал.

- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему
вашему гостю.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на
похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Вчера на Китай была сброшена атомная бомба. Погибло сто миллионов китайцев, человеческих жертв нет!

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

Встречаются два мента. У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. Он его и
спрашивает:
- Ты чё такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и
как стрельну в потолок: БАБАААХХХ!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась, у неё там всё как сжалось, в общем, я такой кайф поймал, что до сих
пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя, я всё вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу нагадила.

Мы вчера пришли из цирка
И пилой пилили Ирку,
Та визжала и дралась,
Но обратно не срослась.

Сидят два солдата в окопе, один другому говорит:
(1) Я вчера такую женщину шикарную поимел и
сзади и спереди...
(2) А в рот взяла?
(1) Ты знаешь, врать не буду, но головы там не было.

Встречаются два смертельно больных. Один другому говорит:
- Ко мне вчера доктор приходил.
Второй печально закатив глаза:
- А мой третьего дня как помер.

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спраши-
вает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена, Коля сегодня не может, она вчера съела
гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

Что не хотелось бы услышать, лeжа на операционном столе:
Б/яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Eб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его... эээ... твою мать!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Анекдот 80-х годов. Идет мужик по городу. Проходит мимо универмага. Там реклама: "У нас месячник вежливой торговли! Заходите, не пожалеете!" Мужик значит и заходит. У входа его встречает очаровательная девушка с длинными ногами: "Здравствуйте! Заходите пожалуйста.
Присаживайтесь. Чай или кофе?" Мужик значит усаживается. У него спрашивают:
- Чего изволите? Зачем пожаловали?
- Да, вот перчатки хотел купить.
- Замечательно. А Вам какие? Кожаные, замшевые или др.?
- Да, кожаные наверное.
- Ах кожаные. Тогда пройдемте, пожалуйста, со мной на второй этаж, там и подберём.
Идут на второй этаж. На втором этаже их встречает другая очаровательная девушка (Д1), здоровается, усаживает, чай, кофе и прю любезности.
Д1: - Вам, значит, нужны кожанные перчатки?
М, слегка устало:
- Да."
Д1: - А какие Вы обычно предпочитаете? С кнопочкой, на резиночке или без них?
М: - Да мне хотя бы с резиночкой.
Д1: - Тогда давайте мы с Вами пройдем на третий этаж, там всё и подберём.
Идут на третий этаж. М., слегка запыхавшись.
На третьем этаже их встречает новая девушка (Д2), очаровательная как и предыдущие. Следует комплект приветствий, любезностей и пр. Мужик уже начинает уставать.
Д2: - Вам зачит нужны кожанные перчатки с резиночкой?
М: - Да!
Д2: - А какой цвет Вы предпочитаете? Коричневый? Черный? А может Вам подобрать под цвет пальто?
М: - Ну, если вы ещё и под цвет пальто подбираете?
Д2: - Тогда мы с вами и договорились. Вы приносите своё пальто, а мы Вам подберём под него перчатки.
Уставший мужик уже собирается идти за своим пальто, но тут быстрым шагом заходит ещё один мужик с коробкой и так раздраженно кричит:
- Вот вам мой унитаз! Ж#пу я вам вчера показывал! Продайте мне вон ту голубую туалетную бумагу!!!

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!