Анекдоты про утро стр. 2

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

Муж читает книгу, жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.

- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
- Может с молоком?
- Нет.

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро.
Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток???

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит...

В праздники в 8 утра какие то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку....
Сбросил им гантели!

Если вы утром не можете навести фокус значит вы не иллюзионист.

Вечером жрать не то, чтобы вредно - нельзя. Иначе утром есть нечего будет.

Была у приятеля однушка. Взял, и удачно прикупил соседнюю студию, стенка в стенку. Пробили строители проем, прямо между прихожими. ОК. Принял работу, лег спать.
Суббота, утро, звонок в дверь.
Приятель, зевая и почесывая трусы открывает:
- Здравствуйте, У нас уникальная скидка на подключение к интерне....
- ПОШОЛ НА ХУï!!!! , захлопывает дверь
Через две секунды звонок раздается во второй прихожей.....

- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!

Совет: Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки и, тогда два литра воды- легко. И это только утро...

Сегодня утром решила хоть денек не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?".

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?

- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...

Утро должно начинаться с позитива, а не когда жена уже с самого утра заявляет:
- Нет, Коля, так целуют знамя!

- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!

Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

- Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!