Анекдоты про утро стр. 3

Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Звонит начальник рано утром в субботу своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает:
- Офис такой-то.
Начальник реагирует следующим образом:
- А ты что, на работе?

Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!

Настоящий топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали уже из Чили.

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

Ну и что, что лег не раздетый - зато утро встретил нарядный...

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.

Жить надо так, как будто завтра утром... ты будешь сдавать анализы.

Она утром после секса:
- Кажется, я придумала новое слово.
- Какое?
- Членёнок.

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфоткай, я утром посмотрю

Носить бельё наизнанку дурная примета.
Особенно, когда возвращаетесь под утро с корпоратива, а на пороге вас встречает муж.

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??

Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

Петруха меня сейчас спрашивает: скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?
Говорю: в зависимости от кота...
Хохот, потом такой: ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!

Настал тот возраст, когда выражение "С утра х%й встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

Муж читает книгу, жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.

- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
- Может с молоком?
- Нет.

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро.
Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток???

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.