Анекдоты про утро стр. 5

У родственника, с дачи украли умывальник. А утром принесли ему же продать. На возмущённые (матерные) крики родственника один индивид парировал–Я жрать на что-то должен или нет?!

Наверное моя кошка относится ко мне с презрением, потому что видит как я каждое утро выхожу из дома на 8 часов поохотиться, а возвращаюсь в руках с простой лепешкой.

Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж:
- Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай вспоминай!

Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли.

Звонок на мобильный ранним утром.
- Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
- Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Звонит мне бывший в шесть утра, пьянющий и сильно
икающий, и так жалобно говорит мне: "Ты сейчас
думаешь обо мне? Не думай, пожалуйста! Я так устал
икать, хватит меня мучить..."

- Как такой дебил, как ты, ухитряется надеть штаны по утрам?
- Я сплю уже в них.

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

- Почему женщины трут по утрам свои глаза?
- Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их...

Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.

Муж возвращается под утро домой поддатый.
- Ты где был? - спрашивает жена.
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина!
Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, алкаш!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ним на одной полке в поезде спали.

- Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
- Святая женщина!

О женском: Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6:30, а на шкаф.

- Сегодня утром вышел во двор голым и напугал почтальона. Не знаю, что его так напугало: мое тело, или тот факт, что я знаю, где он живет...

Утро, 5.10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит:
- Вставай в детский сад! Вставай в детский сад!
Я спросонья:
- Ты чего?
Она ехидно:
- Я тебе мстю!