Анекдоты про Террористов стр. 2

Известный мем «его уволили из Гестапо за жестокость» можно заменить на «ХАМАС обвинил его в терроризме».

После успеха аналогичного мероприятия в Луцке неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма "След".

В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести ракетные удары куда попало.

По вине пьяных водителей погибает в разы больше людей, чем по вине террористов.
Террористов уничтожают. Пьяных же водителей в лучшем случае лишают водительских прав.

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Здорово! Вот только непонятно: каждому дадут по ружью или вокруг дома поставят забор с вышками и колючей проволокой?

Террористы много раз засылали шахидок взорвать Дом-2, но те оставались там жить...

Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.

2278 год. РОСКОМНАДЗОР с помощью машины времени отправляются в прошлое на 13.5 млрд лет и блокируют зарождение вселенной, внутри которой вскоре появятся террористы

- Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!
- Денег нет, но ты держись. хорошего тебе настроения и здоровья.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

- Опять денег на отпуск не осталось?
- нет! наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!

Криминальная хроника.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим трындец:
Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта,
Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей,
Японец сразу сделал себе харакири,
Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать,
Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска",
Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон,
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель,
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов,
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и вернулся за штурвал.

Из наставления работникам полиции.
Если вы видите человека в одном нижнем белье, держащего в руках ружье, которые направляется в дверям банка, это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.

Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) -
самолетом, а второй (2) - поездом.
(1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
(2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
(1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001
Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...

Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов.

- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Самые тонкие книги:
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

Муж в коммандировке. У жены оргия, 10 мужчин. Тут возвращается муж, все любовники прячутся под большую кровать. Муж пришел и лег спать. Лежат мужики и думают как выбраться, один вылезает из-под кровати тычет двумя пальцами через одеяло мужу в бок и говорит:
- Я террорист Вася, где выход?
- Там, - показывает пальцем муж.
Другой вылезает тычет в мужа пальцами:
- Я сержант Петренко, куда побежал террорист Вася?
- Туда!
Оставшиеся мужики долго лежали. Один вылезает и громко произносит:
- Я командующий подразделения "Беркут", куда побежал сержант Петренко?
- Туда...
- Ребята, за мноой!