Анекдоты про шоколад стр. 2

В Челябинске друзья оставили 6-летнего сына в автомобиле и ушли в магазин ненадолго. Когда пришли увидели следующую картину: у сына несколько шоколадок (Сникерс, Баунти и еще что-то там), он сидит их с удовольствием ест. На вопрос, где взял, он сообщил, что поменял на антирадар.
Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошел мужчина, предложил шоколадок, он их взял, а взамен дядя попросил эту штучку, которая лежала на панели.
Антирадар за 5000 поменял на 3 шоколадки.

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила
ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его его, сидя на собственной яхте.

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

История произошла лет 15 назад, в деревне магазинчик одной продавщицы.

Приходит она утром, открывает магазин, проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу полбутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.
Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине. Ругаться не стал, она извинилась, поржали оба.

- Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?

Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет

- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Она с орешками.
- Ну ладно...

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

Из женского форума:
"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет".

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

У главбуха юбилей, проставляется тортиками. Коллегам угощение понравилось, одна девочка спрашивает:
- Наталья Ивановна, если не секрет, сколько стоит шоколадный торт?
Наталья Ивановна (слегка подшофе уже), устало смотрит на девочку:
- Не секрет... Склероз.(полезла в сумку за чеком)

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете
шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там бахилы.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет…

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Всё с одного поля.

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

Изучив спрос « Ленинского района», шоколадная фабрика Россия начала продавать фольгу отдельно.

Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.

xxx: чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду
xxx: пиццу, шоколад, блины

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад

Только что стою курю на балконе, с припаркованной машины выходит девочка лет 5-6 и ее отец, у девочки в руках сок, шоколадка и кукла, у отца две бутылки пива, далее:
Д: Папа, помогай, видишь все валится
П: Дак зачем ты столько набрала
Д: Я взяла все необходимое
П: (С ухмылкой) Я тоже