Анекдоты про сегодня стр. 5

- Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза...

Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса. Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.

- Фая Соломоновна, ви не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семэнович!!
- Тогда у вас, ровно в семь!

Вот ведь жизнь, только вчера - еще не мечтал о пенсии, а сегодня - уже и не мечтаешь.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
Где же ты, мой Золушок?

- Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка.
Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.

У друга отец был охотник, всегда с охоты он приносил подарок от зайчика. А как-то раз вернулся выпивший и сын его спрашивает «папа, а зайчик ничего не передал?» а тот отвечает «Серёжа сегодня зайчик лично передаёт привет» и достал убитого зайца из пакета. А вы говорите травмы

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

Сегодня была лучшая ночь в моей жизни... Мне снилось, что я выспалась.

Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек...

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу!
- Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
- Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне, а сегодня - только во вчерашнем.

- Сегодня я наконец-то перестал быть 45- летним девственником.
- Неужели ты потерял девственность?
- Нет, конечно, просто сегодня мне исполнилось 46 лет!

Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка.
Я проверил — так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

- Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, они нас хотят поссорить!

Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву...

В нашем городе вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

— Белла, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумали, то как Вам идея?

Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге. С ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи...

- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
- Ты в своём уме?! Давай сегодня!

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.