Анекдоты про сегодня стр. 2

- Сегодня будем спать в сарае.
-?!
- Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

Попросила сегодня своего парня немного посидеть с младшей. Через полчаса возращаюсь, мелкая протягивает мне записку «это пароль от телефона твоего парня 4862, я подсмотрела».

Сегодня были в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, что зрители чуть не усрались. Видимо стажер.

- Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная черная бухгалтерия.

...попал.
Сегодня сделал комплимент коллеге, что у нее оригинальная татуировка на голени, а то - варикоз.

Сегодня едем с утра на работу. Супруга за рулем. Из приемника негромко кто-то поет, потом диктор говорит: "А теперь послушайте прогноз погоды..."
Супруга делает приемник тише и говорит:
- Утром по телевизору передавали, что начинается магнитная буря. Сегодня и завтра будут неб@боприятные дни.
- Какие?
- Неблагоприятные...
Посмеялись.

- Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...

Дааа, вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла...
Сегодня мне удалили зуб, так "мышка" 12 тысяч за новый попросила.

- Ванечка, мы сегодня вечером увидимся?
- Посмотрим.
- Ты не в галерее нах#й. Заедешь в 19:00.

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

- Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрёшь целый торт. Это называется "Эффект жирной бабочки".

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Сегодня выражение "яйца выеденного не стоит" потеряло былой смысл.

Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
- Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
- Сегодня хуже чем вчера.
- Как?!!
- Вернули позавчерашние ботинки.

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок.

- Гешка ты шо сегодня вечером делаешь?
- Ничего... я пить бросил!

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.