Анекдоты про рекламу стр. 13

* isot только что увидело по телеку рекламу ароматизированных женских прокладок
<isot> куда-то не туда идет прогресс
<isot> лучше бы носки ароматизировали

<Gaius_Julius> в омской газете объявлений какой-то:
<Gaius_Julius> опечатка в объявлении: "прематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... до тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. говорил количество заказов увеличилось втрое.

Илич: а все таки зря вы рекламу ругаете...
Илич: прикиньте: вот не станет рекламы....и когда тада в туалет бегать? :/

* Lgun только что слышал рекламу формозы: "Звоните! Телефон семьдесят четыре ноля!"
<Lgun> *бёцца головой апстол*
<Lgun> 74 ноля...

***
Опять че то с клавой случилось,опять перестала работать.я как обычно начинаю ожесточенно по ней лупить руками,об коленку :) и тут поднимаю глаза на монитор,внизу в окошке icq где реклама,вижу надпись:"т-с-с-с!хватит стучать по клаве!имейте совесть,мы кино смотрим".я аж охерела…остановилась :)

xxx: видел рекламу "новый аромат от дизель"?
yyy: ну
xxx: когда услышал по телеку сразу представил себе такого сермяжного тракториста в телогрейке с ключом на 24, рожа в масле, улыбка в 22 зуба и голос за кадром "новый аромат от дизель"
yyy: все местные доярки твои

DFC: Блин! Я люблю Билайн! Нет, я ОБОЖАЮ Билайн! Сегодня (на день России) Толпа девушек-промоутеров вышла на центральную улицу нашего города с целью раздачи рекламных листовок. Так чтобы вы думали меня так во всем этом радует? Рекламки были со слоганом "тренеруй пальцы" и с приклееным кусочком целофана с ПУПЫРЫШКАМИ!!! Я потом еще раза 3 подходил просил дать мне рекламку)))

СПАМ – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами.

Помню года так 3 назад мы с другом решили посмотреть III эпизод звездных войн вышедший тогда. Сидим, перед началом как обычно крутят рекламу других фильмов (в этот раз какого-то нового боевика). На экране нарезка из жестких сцен со взрывами , кровью и т.п. , она почти заканчивается и тут в момент тишины на весь зал громко кричит какая-то бабуля с переднего ряда (нафиг ее туда занесло..) на весь зал: "Помолитесь Господу, ибо грядет страшный суд!!!" После чего оттуда же мужской голос "Заткнись, тупая дура!" и звук шлепка. После чего на экране появляются знаменитые титры "однажды в далекой, далекой галактике.."

Думаю таким гомерическим ржачем этот фильм нигде не встречали..

ххх: Сегодня получил письмо от Miracle:
"Для того,чтобы принять участие в проекте Город Поталов Вам необходимо отказаться как минимум от трех биллбордов на три месяца. Если Вы докажете, что вложение в три биллборда - это намного более эффективно, чем вложение в Город Порталов, то я лично верну Вам 5 000 $
P.S.: У нас проводится акция в поддержку компаний которые тратят кучу денег на маркетинговые исследования желаний потребителей, а потом расходуют рекламный бюджет по схеме двухлетней давности, потому что еще тогда его приняли. Если Вы являетесь сотрудником именно такой компании, то напишите нам и мы вам с удовольствием совершенно бесплатно вышлем футболку с надписью "Я положил на потребителей, которым плевать на мой товар!"
ууу: Ну так че, претендуешь на 5 000 баксов?))))
ххх: Нет :((( Там прямо аксиома какая-то!
ххх: Два часа препирался с девочкой, которая это все прислала, а потом написал, мол пришлите нам футболку, пойду разговаривать в ней о вашем проекте с начальством!
ууу: О_о

Дети в подвале снимали рекламу,
"Милками" мучили папу и маму.
Долго об этом потом говорили,
Когда меж собою наследство делили.

Реклама конструктора LEGO по ТВ.
Редакция первая:
"Собери полицейский участок и посади туда грабителей"
Редакция вторая (через несклько дней):
"Собери полицейский участок и посади грабителей в тюремный отсек"

посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм 'ирония судьбы. продолжение'

Размышления после рекламы:
- Это ее ноги, это - мои. Это ее руки, это - мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу перед
поездом?

Реклама кофеварки:
"Не убивайте жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

Реклама:
- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!"

Анекдот 80-х годов. Идет мужик по городу. Проходит мимо универмага. Там реклама: "У нас месячник вежливой торговли! Заходите, не пожалеете!" Мужик значит и заходит. У входа его встречает очаровательная девушка с длинными ногами: "Здравствуйте! Заходите пожалуйста.
Присаживайтесь. Чай или кофе?" Мужик значит усаживается. У него спрашивают:
- Чего изволите? Зачем пожаловали?
- Да, вот перчатки хотел купить.
- Замечательно. А Вам какие? Кожаные, замшевые или др.?
- Да, кожаные наверное.
- Ах кожаные. Тогда пройдемте, пожалуйста, со мной на второй этаж, там и подберём.
Идут на второй этаж. На втором этаже их встречает другая очаровательная девушка (Д1), здоровается, усаживает, чай, кофе и прю любезности.
Д1: - Вам, значит, нужны кожанные перчатки?
М, слегка устало:
- Да."
Д1: - А какие Вы обычно предпочитаете? С кнопочкой, на резиночке или без них?
М: - Да мне хотя бы с резиночкой.
Д1: - Тогда давайте мы с Вами пройдем на третий этаж, там всё и подберём.
Идут на третий этаж. М., слегка запыхавшись.
На третьем этаже их встречает новая девушка (Д2), очаровательная как и предыдущие. Следует комплект приветствий, любезностей и пр. Мужик уже начинает уставать.
Д2: - Вам зачит нужны кожанные перчатки с резиночкой?
М: - Да!
Д2: - А какой цвет Вы предпочитаете? Коричневый? Черный? А может Вам подобрать под цвет пальто?
М: - Ну, если вы ещё и под цвет пальто подбираете?
Д2: - Тогда мы с вами и договорились. Вы приносите своё пальто, а мы Вам подберём под него перчатки.
Уставший мужик уже собирается идти за своим пальто, но тут быстрым шагом заходит ещё один мужик с коробкой и так раздраженно кричит:
- Вот вам мой унитаз! Ж#пу я вам вчера показывал! Продайте мне вон ту голубую туалетную бумагу!!!

Реклама:
Состоится примьера спектакля "Живой труп". Адрес театра: Кладбищенский тупик 13, начало в 24:

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление, которое заканчивается словами: "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН...", и соответственно телефон фирмы.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками.

Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
- Все из класса! Вовочка останься! - крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит:
- ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!

Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

- Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки!

Из криминальной хроники:
- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в
неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз
когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - к#злы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу!