Анекдоты про работу стр. 28

Помню, когда я был ещё совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу

В Москве начал свою работу ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ съезд Единой России. Значит следующий съезд - ДВАДЦАТЫЙ. Скоро - оттепель...

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.

Инструктаж при приеме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

Примерно 27 лет назад у двоих людей был ceкc, а теперь я должен ходить на работу каждый день

Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!

Судья:
- Почему Вы украли автомобиль?
- Я спешил на работу, ваша честь.
- Почему же Вы не поехали на автобусе?
- У меня нет водительских прав на вождение автобуса.

Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...

Чтобы собирать всем миром смсками на операции больным детям, минфин запланировал выделить на работу первого канала, вгтрк и rt - 130 млрд.

Мужик приходит на работу устраиваться.
- Слышал, вам нужны ассенизаторы?
- Да.
- А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
- Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...

- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть

Прохожу первичную медкомиссию для устройства на работу.
Произошёл интересный диалог с психиатром
(П) - Попадали в ДТП?
(Я) - Да.
(П) - Какие травмы?
(Я) - Трещина в ребре, ушибы колен, локтей..
(П) - А что так мало?
(Я) - Извините, не было выбора

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.

Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание, одежду и оплату ЖКХ - ваш труд рабский.

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей жены две.

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.
Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...

- Где вы работаете?
- На оборонном предприятии. И это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да сущие гроши - пять рублей за одну собранную гранату...

- Да вот же, у вас в рекламе написано: "Оплата еженедельно, работаете по графику..."!
- Нет-нет, там написано: "Оплата ежели дельно работаете по графику!". Опечаточка в рекламе.

У меня все получается одинаково хорошо.
Поэтому никак не могу выбрать себе работу.

"Рогозин отказался брать Маска на работу в "Роскосмос". А беззубая пенсионерка Авдотья Петровна 76 лет отказалась выходить замуж за Леонардо ДиКаприо.

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... И восемьдесят!

Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям.
Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением.

Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения.

xxx: Прочитаешь мою работу по маркетингу?
yyy: ok
xxx: Отправила. Ну как, совсем не в тему?
yyy: Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.

У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати пока я не начну опаздывать на работу