Анекдоты про Профессора стр. 11

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и
вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись
с ее записями. - Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и
сует ее профессору. Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем
двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной
руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_
одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор
отзывает студента и говорит:
- Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!

Профессор спрашивает студентку:
- Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!
Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!

Одного профессора права спросили: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: - Профессора нет дома, он на лекции. - Хорошо, я зайду попозже.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. "Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть".

- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. - Это ничего, начнем без него.

Профессор входит в палату к дистрофикам: - Здорово, орлы! - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.