Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:
- Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
- Почему?
- Он режиссер, мсье! И очень талантливый!
С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала
продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.
Захожу на рынок, покупаю товар, расплачиваюсь карточкой. Вслепую набирая код, ладошкой прикрываю цифры.
Продавец: Ну, как я могу использовать знание вашего кода?
Отвечаю: Я прикрываю от себя.
Раздражают эти курильщики. Ещё и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает:
- Мне ЛД компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт ассистанс резалд код ноль фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой.
И продавщица в панике начинает искать это г***о.
Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на
бензоколонке где-то под Пермью (то есть смерть), у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, о мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.
Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...
История произошла лет 15 назад, в деревне магазинчик одной продавщицы.
Приходит она утром, открывает магазин, проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу полбутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.
Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине. Ругаться не стал, она извинилась, поржали оба.
- Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора – ни пропылесосит, ни мусор вынесет.
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
Опытный продавец: может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.
Опытный продавец в ЦУМе: может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется.
Отзыв на Алиэкспресс:
Продавец общительный, готов решать проблемы, даже если их нет.
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?
Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да вы что?! А если их завести?
Поехали с мужем на базу за продуктами. А нужно отметить, что у нас выработалась своя система покупок. Я покупаю, а он по мере наполнения пакетов относит их в машину.
Дошел черед до покупки яиц. Подходим, я предлагаю взять два лотка, чтобы не брать на следующей неделе. В руках у него уже есть полный пакет, он возмущается, "Как я все это понесу?"
Продавец: - Да вы не волнуйтесь, я все упакую, и потом, только мужчины прекрасно носят яйца, у женщин так не получается.
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.
Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже всё выпили, и их души жаждали продолжения банкета.
Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идёт с мелочью в магазин шаговой доступности.
Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря...
Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб.
Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было.
Но, спустя какое-то время, зашёл снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки... однокопеечными монетами.
Ждала...
- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
- Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.