Свежие анекдоты Анекдоты про подруг [35] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про подруг стр. 35

Главная / Анекдоты / Анекдоты про подруг / Стр. 35, найдено 929 анекдотов


Две подружки разговаривают.
- Ты когда в рот берешь - мужу в глаза смотришь?
- Нет.
- А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела... Вот такие глаза!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Тр@хаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не тр@хал полицейских.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Переведен с английского.
Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке.
Один говорит другому:
- Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре
завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело.
- Что ты паришься, - отвечает приятель, - главное, несколько
комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты.
Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом. Второй его спрашивает:
- Что случилось-то?
- Я последовал твоему совету.
- Ты делал ей комплименты?
- Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее
мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал
ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая. Ей это тоже очень понравилось.
- Ну так ты все делал отлично.
- Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул
трусики и задумался о следующем комплименте...
- Ну и что ты сказал?
- Э... Ну... Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно
и воняет...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься cекcом. Ну две подружки оригинальностью в этом
плане не отличались, а третья говорит:
- А я предпочитаю родео.
- А это как???
- Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да, кота своего!
- Нюш, я ж про мужа говорю!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не
вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама
нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила,
что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик
коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему
задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:
- Как мне быть? Ведь он все узнает?..
Подружка:
- А ты прикинся девственнецей, как только начнете кричи, будто тебе больно!..
Сказано сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит во всю, он тоже кричит -
надрывается. Закончили.
Он: - Ты чего кричала то?
- Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
- Так страшно же... когда с яйцами проваливается..


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а, во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Две подружки встречаются, одна (1) спрашивает:
(1) - Ты вибратором пользуешься?
(2) - Я - да, а ты?
(1) - А я уже нет.
(2) - А почему?
(1) - Да ну его к черту, уже 2 зуба выбила...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пятнадцатилетний байкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно подружка.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются две подружки.
- Hу как прошло 8 марта?
- Муж тр@хнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едут две подружки в тролейбусе. Одна говорит:
- Что-то х"ями запахло!
Вторая отвечает:
- Дурочка, это мне просто отрыгнулось.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Беседуют две подружки.
- А что, Катька замуж по любви вышла?
- Да.
- А Марина?
- Эта никогда не выйдет. У нее мечта: выйти замуж за нового русского по любви!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге: - Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня? - Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу анекдот , что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 929 на 38 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет