Анекдоты про пациентов стр. 14

К психиатору заползает пациент.
Психиатр (нежно):
- Кто это тут у нас ползет? Черепашка? Ящерка?Червечок?
Пациент:
- Доктор, я высоты боюсь!!

У стоматолога:
- Ну вот и всё, я удалил Ваш больной зуб
Пациент:
- Аааа...
Врач:
- Что Вы так кричите, я же сказал, что уже всё!!!
Пациет:
- Я подсчитал, сколько я Вам теперь должен...

Приходит пациент к доктору.
- Доктор, каждый раз когда я сплю, мне снится один и тот же сон.
Доктор:
- А какой вам снится сон?
- Мне снится как мыши играют в хоккей. Доктор помогите мне!
Доктор:
- Вот возьмите и примите сегодня перед сном.
- А можно завтра?
- А почему?
Пациент:
- А у них сегодня финальная игра.

-доктор вы мне эти таблетки прописали чтобы я сильнее стал?
-(доктор) да
-(пациент удручённо)да...
-(доктор)а что у вас с ними проблема?
-(пациент)да я коробку не могу открыть

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а почему Вы так плохо лечите?
- А вот как нас бесплатно учили, так мы бесплатно и лечим!

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить...

Доктор - пациентке: - Сколько вам лет? - Восемнадцать. Доктор (с сомнением): Это в условных единицах?

Изречение стоматолога: "... никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда стонет пациент..."

Доктор спрашивает пожилого пациента:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
- Да, я уже 3 раза менял завещание!

Пациент - доктоpу:
- Доктоp, у меня пpоблема - не встает.
- Это можно испpавить. Есть два ваpианта. Пеpвый -одна опеpация, и все сpазу будет в поpядке. Стоимость - 30000 доллаpов. Втоpой - сеpия опеpаций в течение месяца. Стоимость - 10000 доллаpов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, пpежде чем пpинять pешение.
- Хоpошо. Пpиходите завтpа.
Hазавтpа:
- Hу, какое pешение вы пpиняли?
- (со вздохом) Будем pемонтиpовать кхню...

Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - Будем ремонтировать кухню.

Врач слушает пациента:- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Недышите!Выносите!Следующий!

- Доктор , - говорит ассистент , - пациент из второй палаты скверно себя чувствует . - Надо говорить: "Пациент думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору:- Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: - Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. - Я вас слушаю. В чем дело? - Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит: - Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.

Врач успокаивает пациента: - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой. - Да, но у вас был другой врач...

Врач говорит пациенту: - Вы вовремя ко мне пришли. - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? - Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

Врач спрашивает пациента:- На что жалуетесь?- На жизнь, доктор.- Не беспокойтесь, это пройдет!

Врач осматривает пациента: - Вы водку пьете? - Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор. Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает: - Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

Врач говорит пациенту: - Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку. - А в какое время, доктор?- Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?