Свежие анекдоты Анекдоты про очки [2] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про очки стр. 2

Главная / Анекдоты / Анекдоты про очки / Стр. 2, найдено 189 анекдотов


Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре - шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ....

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Топ новостей Яндекса:
Мишустин резко поправил запонку!
Голикова в сердцах надела очки
Собянин неистово моргнул

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сижу с двумя детьми, сын 9 лет и дочь 11 лет, в выходной день, в ресторане - обедаем.
Дочь 11 лет хвастается перед братом какие ей купили очки.
Немного устаревшее название врача - окулист она видимо не знала, а модное его название офтальмолог она наверно не смогла запомнить...
И вот она торжественно и с пафосом говорит:
- мы были в магазине в котором продают очки у доктора ОЧКОЛОГА и он мне вписал очки, а мама мне купила красивую оправу.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит:"
Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, мне срочно нужны очки!
- Безусловно. Это - банк!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Король, забывшись, однажды снял розовые очки и воскликнул:
- А народ-то, голый!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сначала я смеюсь над DC что супермен надевает очки и его никто не узнает а потом женщина в очереди распускает волосы и я теряю кто за мной

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ща видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Первый раз отправила дочку в бассейн с мужем. А доче накануне были куплены очки для плавания. Ну объяснила что к чему: куда идти, чего делать. Приходит - рассказывает: мол, все хорошо: раздел, помыл, очки-плавки надел и тренеру сдал. Повернулся уходить - слышит тренер ребенка к себе подзывает, снимает с нее очки переворачивает как надо и отлепляет от стекол защитные наклейки.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сиськи — они как солнце. Можно бросать беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У меня плохое зрение. От слова «очень». Настолько плохое, что если бы в глуши, где я рос, была спецшкола, то меня не взяли бы в обычную. Очки не помогают. И от этого случаются всякие забавные истории.
Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 189 на 8 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет