Анекдоты про ночь стр. 60

Едет в поезде вся из себя видная дама, отходит она вечером ко сну, но безуспешно - за стенкой
всю ночь кто-то жутко храпит. В стенку эту дама барабанила - толку нет... Идет она утром выяснять отношения, а сосед, ясное дело, - "новый русский". Вот она возмущенно так ему и говорит:
- Да как же так можно-то?.. Вы что, даже не слышали, как я вам стучала?
- Не, сестра, слышать-то я слышала. Ты уж прости, что не пришел... Устал я очень, в натуре.

Женится сын нового русского. Приходит к отцу и говорит:
"Папа, типа помоги мне, если что не так пойдет в первую брачную ночь!"
Отец дает ему сотовый, мол звони если что.
Ночью раздается звонок. Отец берет трубку, там сын:
- Папа, помоги, не влезает!!!
- Куды не влезает?
- Ну, туды не влезает.
- Типа, иди на кухню, обмакни в ведро с маслом, типа может войдет.
Через несколько минут опять звонок и отец берет трубку:
- Алле!
- Опять не влезает!
- Куды не влезает?
- В ведро не влезает!!!!!!!!

Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

Из правил пользования метрополитеном для новых русских:
Метрополитен - вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, если ваш 600-ый "Мерс"
в мойке, новый ещё не подогнали, а вы жутко спешите.
2. Не следует совать 100 баксов в щель для магнитной карты.
3. Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в тунель.
4. Если вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он.
5. Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать "урыть" всю его семью вместе с "Метростроем".
6. Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
7. Конечная станция - это совсем не то, что вы подумали.
8. Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
9. И наконец, если вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен. Достаточно лишь купить
эскалатор.

Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят
ребята из службы охраны:
- Ты кто такой, дед?!! Какого хр#на ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
- Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
- Ша!!!

Новый русский в первую брачную ночь звонит отцу:
- Папа, что мне делать!
- Засовывай что у тебя на руке!
- Па, как я туда мобильник засуну!

Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.

Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с
кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
- Ну что, братан, ключи принес?!

НОВЫЙ русский рассказывает своему сыну на ночь сказку:
- Жили-были...
- Пап, давай короче.
- Короче, умерли-бумерли...

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Поехал новый русский в Китай, весь из себя такой раскрутой, считает себя супером в cекcе ну и т.д.
Приезжает, значит в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему "Mitsbishi! Mitsbishi! Mitsbishi!".
Ну он и подумал: "Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на вcтречe блесну своими знаниями и тоже восхищусь
по-китайски!" На следующий день после встречи глав крупных компаний кoмпаньоны решают пойти поиграть в гольф.
После того как китаец забивает новый русский хлопает в ладоши и кричит: "Mitsbishi! Mitsbishi!"
Китаец поворачивается: "Что значит не в ту дырку?"

Приходит новый русский в магазин и говорит:
- Дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы
внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими
морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него
глаз смотрит. Новый русский:
- Ты кто?
- Кто, кто Кусто!

Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то
проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь.
- Боже мой! Уже три часа ночи! Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша,
закричал в трубку:
- Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.

Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок-цок.
- Поручик-с, а не могли бы вы снять сапоги-с? Нас могут услышать! - обратилась к Ржевскому Наташа.
- Хорошо, любимая - отозвался тот.
Поднимаются... и снова: цок-цок.
- Поручик-с, я же вас просила снять сапоги-с.
- Наташа, это не сапоги - это ногти-с!

1: 2: 3: 4: 5: Назначив свидание с поручиком Ржевским ночью, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он на цыпочках крадется к ней в спальню. По дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему на встречу:
- Поручик, я же просила вас снять сапоги!
- Я снял-с!
- А чем же вы так скребете?
- Ногтями-с!

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои
носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в
казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся
оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!

Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту есть не то. Посмотрел- косточка от малины,
удивился, уже зима, а он давно варенья-то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать,
откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с Наташей
Ростовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром трахал в ж@пу своего
приказчика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья.

Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
- Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
- Хм, ну, типа, да.
- Поручик, а по ночам так поют соловьи...
- Ага.
- А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
- Типа, круто!
- Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
- А-а-а! Намек понял, приду!

Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в гренадёры. Через месяц его
спрашивают:
- Разница есть?
Поручик(смущённо)
- Понимаете, у гусаров всего один бал в неделю, а Грена мы каждую ночь дерём.

Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет:
- Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация.
Поручик (гордо):
- Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё х

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
- Поручик, приходите ко мне в полночь, окнобудет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!!
Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок-цок-цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
- Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
- Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!!
- А что же цокало?
- Так это ж ногти...

Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
- Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
- Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "ручной медведь, ручной медведь..."

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал:
- Ох и за%бу же я вас за это трип#здобл$дское м@ндо%бательство в п#здопроушину, вы%бленную в
растрип#здатую х%йню через трихем@ндобл$дину.
После этого он встал и грязно выругался.

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Тр@хает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, тр@хает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
- Наташа!!! Я уже затр@хался искать вас!!!

ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
- загар до покраснения - 3 рубля;
- то же с купанием до посинения - 10 рублей;
- то же до других цветов радуги - 10$;

- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;
- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;

- топчан на семью - 10 рублей за каждого;
- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;

- построить замок у воды из песка - 10 рублей;
- то же из своего песка - 9 рублей;
- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;

- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$;
- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;

- дойти до воды с проводником - 100 рублей;
- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;
- искупаться самому - 10 рублей (дома);
- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;
- искупаться на автомобиле - 100$;

- плаванье за буек - завещание;
- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;
- плаванье на водных лыжах - 10$;
- то же, но без лыж - 100$;
- плаванье на водном велосипеде - 100$;
- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);

- выйти из воды - 10 рублей;
- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;

- пиво к топчану - 10$;
- пиво за буек - договориться с пограничниками;

- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;
- стирка носков в море - строго запрещается;

- притащить тяте сети - спецзаказ;

- прочитать данный прейскурант - бесплатно.
----
В зимнее время устанавливаются скидки.