Анекдоты про мужчин и женщин стр. 58

После 30 секунд знакомства мысли у -
мужчины: "Интересно, а какой я у неё?"
женщины: "Интересно, а какой он у него?"

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения
женщины, которая хочет заниматься cекcом чаще, чем они могут.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

ххх: Тя внатуре в армию нада,там ты станешь настоящим мужчиной
ууу: а тя в бордель,ты там станешь настоящей женщиной

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...

Учёные выяснили что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать, на то чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А cекcом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой-она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Глушков: Альтернативное использование товаров из cекc шопа ктонить знает?
Мужчина:вагину можно приспособить как подставку для ручек
или сделать композицию с резиновым фаллосом (понятно какую) и поместить это все в трехлитровую банку на манер кораблика в бутылке:)
FAKel:А лубрикант когда двери скрипят
Ярик:из резиновой женсчины можно сделать чото типа калош, обрезав ей ступни
Глушков:из остатков женщины можно сделать плавки и шлем
Древиль:ну знаете из нее и перчатки отличные выйдут и сапоги болотные

<LeXX[Work]> как говорится у женщины не хватит фантазии чтоб заменить мужчине онанизм

<Алена> Читаю *ссылка на женский журнал*... Тут пишут, что гладко выбритые мужчины вызывают у женщин большее cекcуальное желание, нежели мужики с растительностью на лице... :-[
<Алена> Кстати, какие у тебя планы на вечер? ;-)
<Илюша> побриться!!!

woman> я пьяная и хочу мужчину, а ты мне про америку.. не актуально
man> а я трезвый и хочу женщину
man> мда, мне наверное нельзя напиваться...

Я: ты уже оповещена/приглашена в баню?
Она: ага, спсб. пока, как водится, не знаю, ибо - можешь меня поздравить - НАЧАЛОСЬ!!!
Я: да ты напихай туда всяких этих, ну, тампаксов, и вперёд.
Я: Светка так и ходит -- хотя тампаксы не любит
Она: куда?!
Она: в кухню?!
Я: ну где там у тебя началось -- туда и и напихай
Она: ремонт у меня начаался, бля!!!
Я: знаешь, эээ, когда женщина говорит мужчине, с которым она, эээ, ебалась, простите мой французский, что надо поздравить, ибо началось -- тут, в общем-то, мысли о ремонте кухни приходят, пожалуй, в самую последнюю очередь :)

Из коментариев к статье на автомобильном сайте:
Особенно понравился отзыв: "вы неправы мужчинам вообще нельзя ничего внушать,а женщины ездиют хорошо это мужчины им на дорогах козни пытаются строить.А пешеходы видя женщин начинают наглеть. " Вы забыли добавить, что еще столбы начинают дорогу перебегать...

ххх>>перед лицом силы, мы (женщины) беззащитны.... и нам всегда нужен защитник...это один из основных аспектов.... заложенный природой... почему женщине просто необходим мужчина
yyy>> феминистки - ошипки природы?
ххх>> феминисток просто никто не пиздил
ххх>> ой

<Desler>: Выложил альфа-версию сайта знакомств, для тестов. Тестер был доволен. Особенно тем, что:

- в анкете у мужчин интересуются номером бюста
- в анкете у женщин спрашивают про длину члена
- мужчина может знакомиться только как пара "Ж+Ж"
- женщина может знакомиться как одиночка или как пара "М+М"
- галочка на пунктах "предлагаю интим за деньги" и "групповой cекc" стоит всегда, что бы с ней не делали...
- все без исключения записываются как поклонники футбола
- в качестве картинки при отсутствии фото - стоит рожа Метатрона из "Догмы"

Сижу, правлю...

* hapsys changes topic to "Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пофиг."
<Trb> Хапсис
<hapsys> чиво?
<Trb> у меня есть принципиальный вопрос
<hapsys> тока не говори что баяны кидаю
<Trb> ты носки часто меняешь?
<hapsys> нет
<hapsys> пока не порвуцца
<Trb> а
<Trb> теперь понятно, почему в топиках тоже старье