Анекдоты за 01-04-25

Дальний кишлак. Школа, идёт урок, важный прилично одетый учитель пишет что то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит.
- Алишер ока!!! Дайте пожалуйста мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает!
Учитель, заканчивает писать предложение. Медленно и важно поворачивается к запыхавшемуся пацану и говорит.
- алейкум ассалом Санджар джан. Разве вежливо так врываться и просить у меня мотоцикл?! Где твои манеры? Ты должен был постучаться, спросить разрешение войти. Поздороваться. Спросить как мои дела и моё самочувствие. Как самочувствие моих детей и жены. Узнать как моё хозяйство, бараны, куры. А уже потом только что то у меня просить. Все понятно?
- понятно - ответил пацан и ушёл ни с чем...

Спустя полгода. Школа, урок, учитель у доски пишет.
Тут раздаётся стук в дверь. Учитель пишет. Ещё стук.
- да, войдите! - говорит учитель. Открывается дверь и входит Санджар.
- Саллом алейкум Алишер ока! Как ваше здоровье?
- Салам Санджар, спасибо хорошо, но спина бывает побаливает.
- как ваши дела? Как хозяйство?
- всё хорошо, построили новый сарай, ворота починили, вот крышу скоро будем красить.
- как дела у вашей жены и здоровье детей?
- у жены тоже все хорошо , недавно была в городе и купила новый хороший казан. Дети учатся, я их учитель поэтому успешно.
- а как ваши бараны и куры?
- у баранов прибавление и куры лучше стали нестись в новом сарае.
- Алишер ока я рад что у вас всё хорошо. Я зашёл сказать что Ваш дом горит.

В детстве мне надо было учить наизусть очередной стих для школы я ныла родителям что надоело они ответили что это полезно для памяти тогда я спросила знают ли они что-то наизусть. отец с серьёзным лицом зачитал текст песни серебро группы би-2 сказал что это пастернак и я поверила

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

– Что объединяет вашу семью?
– Пароль от Wi-Fi

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии ничего не перепутали, но оба получили за Лупу.
Кризис...

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

- Ты черствый...
- Меня можно размочить с помощью коньяка

Современные рабы не в цепях, они в долгах.

Жена уехала в отпуск на месяц. За это время мусор выносился только один раз. Вывод: в доме мусорит только жена!

Как чихают жители Северной Кореи:
— ЧУЧХЕ!

- Какую лучше иметь жену: страшную, но верную или красивую, но 6лядь?
- Лучше есть торт хором. чем клевать говно в одиночку.

Мы недостаточно ценим тот золотой момент, когда уже достаточно тепло, но еще нет этих паршивых кровососущих тварей.

С детства он мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает мастером по ремонту холодильников.

Муж с женой у психиатра
П: - Что вас, Дарья, привело сюда?
Ж: - Мой муж воспринимает все буквально...
П: - А Вас, Олег, что сюда привело?
М: - Навигатор.