Анекдоты про мерседес стр. 6

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

Возле светофора останавливается 600-ый мерс "Нового Русского" в него врезается КРАЗ, из Мерса НИКТО НЕ ВЫХОДИТ.

По сельской сибирской дороге, по которой ездили последний раз 15 лет назад мчатся: Геландеваген (джип-мерседес) за ним 600 мерин, за нам удлиненный 600 мерин, за ним лимузин, за ним мерин прикрытия, замыкает эту процессию еще один геландеваген. И вот, в одном прекрасном месте дорогу начинает переходить дряхлая старушка не смотря по сторонам, т.к. последняя машина здесь ездила 15 лет назад, и вот эту старушку сшибает первый геландеваген, та сделав пирует и массу сальто в воздухе приземляется в канаве, в первый джип врезается мерин, за ним удлиненный, за ним лимузин, за ним еще менрин и опять геландеваген.И вот из лимузина вылетает Новый Русский в ошейнике из золота разбивая головой лобовое стекло преземляется на дорогу. И вот смотря на взрывы машин тихо говорит:
- Зато сдохла, с#ка, красиво...

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее.
Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель с права.

Париж, Елисейские поля, светофор, красный свет. Левый ряд - 600-й мерс, в нём Изя, средний - BMW, в нём Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде... Оглянулись, узнали друг друга. Крики радости типа: "Ах, вы помните нашу Одессу, нашу школу,
Дерибасовскую, то-сё..." Обнялись, прослезились... Изя с Мойшей и говорят:
- Братья, эту нашу встречу просто необходимо
отметить в рэсторане!
Абрам, печально роясь в карманах:
- Ну что вы, у меня то и денег таких нету...
- Ну что ты, Абраша, - отвечают ему, - какие счёты между нами? НУ ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ. Всего делов-то!

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый ряд - 600-й Мерседес и в нём Изя, правый - Пежо и в нём Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здраствуйте родные... Ах вы помните Одессу? Шестую школу? Ай - ай, сколько лет... сколько лет...
- Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
- У меня на этот кабак денег не хватит...
- Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ - ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ...

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги
платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться....
проверить остатки.
- Свечи жжете?
- Да
- А нагар куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Мацу кушаете?
- Да
- А крошки куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Обрезание делаете?
- ДА!
- А куда концы деваете?
- В город отвозим...
- А из города что?
- Ну когда что, вот сегодня вас прислали.....

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивленно:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. принес бутылку, разлили по
рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Из протокола: "автомобиль мерседес, ехавший набольшой скорости, сбил лежащего на проезжей части пешехода..."

Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

Останавливает гаишник нового руского на 600-м мерсе и спрашивает:
- Ты сума сошел, куда так гонишь?
Н.Р.:
- Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано - Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КАЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!

Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи, что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.

Подъезжает комерсант на своем мерседесе на стоянку. Ставит с пульта д/у сигнализацию на охрану. Рядом подъезжает мужик на запорожце. Достает цепочку с палец и опутывает ей свой запорожец, замыкает эту цепочку амбарным замком. Комерсант спрашивает: - Что боишься угонят? На что мужик отвечает:- Это твою машину могут угнать, а я свою вчера забыл закрыть, так мне нагадили.

Едет по дороге "600" мерс, смотрит за ним "Ока", он газу и "Ока" с зади, он
пре тармозит и она притормажевает. Остaнавливается "600" мерс на
светафоре, а ему в зад врезается BMW. Смотрит и не понимает откуда BMW,
с зади вроде "Ока" ехала. Вызвали ментов составили протакол и водитель
мерса спрашивает у водителя BMW:
- Как ты в меня врезался за мной же ехaла "Ока".
А водитель BMW отвечает:
- Тс-с, она между нами!!!

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку
погреться, а молодой в это время остановил " мерседес" нового руского за
превышения скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб
со словами " Подавись собака!" поехал дальше. Старый гаишник отлепил со
лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее себе в карман:
- Это я собака, а ты еще щенок!

Хроника ГИБДД:
Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Дрищенко З.З. не справился с рулевым управлением своего
"запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса-600".
От полученных травм Дрищенко скончался.

Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит
водитель перед аварией. Через месяц статистика показала:
- В странах Европы и Амeрики 92% получила фраза: "O! My God!!!"
В России 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь, как я умею!"

На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы.
Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".

Дорога. На обочине стоит мент с радаром и скучает.. А мимо несутся все
кому не лень. 120 км, 150 км, 180 км, 200 км, 250 км. И по ф#гу. Стоит,
смотрит, - и ничего.
Тут вдруг на горизонте появляется здоровый черный новый мерс-джип. И
едет ровно 60 км. Мент оживился, выскакивает на дорогу, палочкой перед
ним - стоять!
Подходит, наклоняется к водителю и со зловещей улыбочкой спрашивает:
- Ну,.. и куда мы крадемся?

Купил мужик запорожец, пределал его, поставил турбонаддув и т.п. Едет по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением,
разбился. Попал в рай....
Идет по раю, а там друой мужик сидит на скамеечке и курит. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты как умер-то?
Тот ему в ответ:
- Купил запорожец, переделал его, лечу по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. А ты как?
- А я под 120 еду на своем 600-м мерседесе, мимо меня пролетает запорожец... Я думал, что стою и вышел покурить.

Рождественская ночь. На посту ГАИ стоит инспектор - холодный,
голодный, злой. Думает про себя:
- У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине
так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!
Стоит, но никто не едет. Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина. Гаишник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600"
останавливается метрах в ста от поста.
- Ладно, - думает мусор, - вы мне за это заплатите! Я такой злой,
что даже у вас денег не хватит!
Подходит к машине, заглядывает в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. Ох##вший гаишник:
- Мужики, колядовать можно?

Москва 2000. Запорожец медленно, деликатно подъезжает
к перекрестку, осторожно останавливается на "красный".
Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция:
- Ты где встал, к#зел! Твой мерс на следующем перекрестке стоит!

Решил мент денег срубить, вышел на дорогу, стоит, ждет. Тут летит 600-й мерс на бешеной скорости, он его тормозит. Окошко
медленно опускается, мент подходит, представляется и просит предьявить документы.
- Что-что? Я не расслышал.
- Ваши документы.
- Не могли бы Вы наклониться, я плохо слышу. Мент наклоняется ближе и повторяет.
- Не могли бы Вы поближе ко мне наклониться, я не слышу.
Мент наклоняется ему прямо к уху и уже орет:
- Ваши документы!!!
Тут мужик зажимает его голову стеклоподьемником, выходит из машины, снимает с него штаны и тр#хает его в ж#пу, потом
открывает дверь и тр#хает его в рот, садится в машину, опускает стекло, мент падат на асфальт, мужик уезжает.
Рядом стоит мальчик и наблюдает эту картину, мент к нему подбегает:
- Мальчик!!! Ты номер видел?!!!
- Да-а-а, дядь... такого номера я даже в цирке не видел!