Анекдоты про мерседес стр. 10

Мент останавливет 600й мерс, денег хочется...
- Добрый день... э... аптечка имеется?!!
- А тебе чего, в натуре, плохо?

На перекрестке. Запорожец нежно так влетает в зад Мерседесу. Выскакивает братва и по старинному русскому обычаю начинает обьяснять деду-водителю Запора как, куда и на что он попал. В процессе выясняется, что ни квартиры, ни дачи, ни денег у деда нет, а из родственников один внучек остался. НР в запале дают деду сотовый:
- Звони внуку, ща мы с него бабок срубим.
Дед позвонил. Через 5 минут... Подъезжает БТР из него вылетает отряд ОМОНа. Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит:
- Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет?

Встречаются двое новых русских,один говорит:
- Запорожец себе купил!
- ?
- Да ты не удивляся - он на заказ!
- ?!
- Ну, кузов от мерседеса, двигатель от Феррари, салон от Ролс-ройса.
- А что же там от запорожца?
- Да как тебе сказать, не едет ни хрена!

Друг рассказал.Однажды на мерседесовский сервис приехал Мерседес (как это
ни странно). Подогнали к подъемнику, открыли капот и ... обнаружили
абсолютно незнакомый мерседесовский движок. В каталоге такого
не было. Решили написать на завод. И написали. Ответ пришел
незамедлительно. Оказалось, что этот двигатель еще не производят,
т.е. он есть только в тестовом варианте. И его еще дорабатывают.
Это оказалась ворованная машина. Ее сперли прямо с полигона,
где проводили испытания.Что с ней стало после ремонта я не знаю.

Сталкиваются два мерса. Из одного мерса выходит водитель и спрашивает:
- А, где запорожец???!!!

Hа автосервисную точку для мерседеса подъезжает запарожець. Отуда вылезает мужик:
- Ребят, поставьте мне какую-нибудь деталь от мерседеса!
- Да ты чё мужик?
- Hу очень хочется, вот деньги, всю жизнь копил...
- Hу ладно, приходите завтра...
Hа след. день мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда ещё так не было. потом мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф, метров сто отьехал, вдруг машина почему то назад поехала. Обратно доехал, вылезает:
- Мужики, сначала всё так зворово было, а потом...
- ЭЭЭ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то "запор" фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости. Водиле "мерса" стало обидно и погнал за "вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:
- Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс "200", а взади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить!

Едут новые русские (HР) в 600 мерсе. Останавливаются на светофоре. Вдруг БА-БАХ сзади. Выходят видят мужик (М) в запорожце.
(М)- Ребята извините. у меня денег нет и куча детей дома.
(HР)- Hу х$$ с тобой.
Поехали дальше. Опять на перекрестке БА-БАХ сзади. Смотрят >:-[] Опять тот же самый мужик!
(М)- Hу ребята извините, домой тороплюсь. Там жена больная лежит.
(HР)- |8-[] Черт с тобой.
И поехали дальше. Hа перекрестке опять сзади БА-БАХ! Выходят из машины, а там опять тот же самый мужик.
(М)-(пискляво) Свои! Свои!

Новый русский (НР) подезжает на 600-м мерсе к своей родной деревне погостить спустя много лет. На подъезде он прокалывает колесо, вылазит из машины и начинает откручивать пробитое колесо чтобы поставить запаску. В это время мимо проходит его старый друг (Д), который оставался жить в этой деревне.
НР: - Здорово Серега!
Д: - Здорова Мишка! Сто лет тебя не видел! А ты что тут делаешь?
- Да, вот, колесо откручиваю.
Серега поднимает с земли монтировку и с размаху разбивает лобовое стекло:
- А я еще и магнитолку прихвачу!

На красном свете светофора останавливается КАМАЗ и в него сзади "влетает" новый 600-й Мерседес. Водитель КАМАЗa вышел, обошел машину и говорит:
- Ну что, разбераться будем! Вчера только новое ведро повесил!

Едет мужик на мерседесе 120кмч, тут его догоняет запорожец мужик добавляет до 150 запорожец не отстает, 200 - не отстает. Тут запорожец равняется с мерсом, из окна вылезает небритая рожа
и говорит:
- А теперь вторая скорость!

Водитель "Запорожца" врезался в крутой "Мерс". "Дай хоть оттянусь напоследок," - думает. Берет монтировку, делает страшную рожу и на глазах сидящих внутри "братков" х%ячит "Мерс". Разбил все что можно и убежал. Один из "братков" нарушает тишину:
- А знаешь, Колян, почему он НАС не тронул?
- Не, а почему?
- Потомучто мы - МАФИЯ!!!

По вечерней Москве с сумашедшей скоростью несется "Мерседес". Его долго пытыются остановить гаишники. Наконец,спустя несколько часов, они загоныют лихача в тупик. Из машины вылодит новый русский:
- Ребята, гадом буду,(впервые в жизни$сел за руль, ничего не нарушал...
- Как это не нарушал?
- Да клянусь! Как выехал из магазина, так сразу знак "Москве-850". А эта колымага и половины скорости не дает!

Инспектор ГАИ останавливает на дороге шестисотый "Мерс".
- Оружие есть?
- Да ты что, командир?! Открывают багажник. Там лежит автомат Калашникова.
- А что это такое?
- Калькулятор. - Какой же это калькулятор? Вот как настоящий выглядит, - достает инспектор из планшета калькулятор.
- Не, командир, у тебя машинка только для предварительных расчетов, а моя - для окончательных.

Приходит мужик в cекc-шоп и просит ознакомить его с ассортиментом надувных резиновых женщин.
- 500 р. - латексная кожа, клубничный аромат, комплектуется велосипедным насосом, полная имитация в 5 раз лучше настоящей. Краснолиманский
химкомбинат по польской лицензии...
Мужик обижается:
- Я че, лох? Обычные девки дороже. Бабки есть - давай фирму.
- 300 у.е. - безлатексная кожа с пупырышками, в собранном состоянии легко помещается в кармане вашего пиджака, насос с педальным приводом, ваш
надежный спутник по жизни дома и в офисе.
Покупатель сомневается:
- Один раз покупаешь, хотелось бы что-то
неординарное, качественное.
- Только для Вас! Мерседес резиновых женщин - всего 1500$ - полная гамма натуральных запахов, сочетание интерактивности "Тамогочи" с лучшими
показателями немецких пылесосов, электрокомпрессор с дистанционным управлением!
Мужик оживился:
- Заверните!
На следующее утро забегает он же разъяренный в магазин и швыряет ком резины на прилавок.
- За кого меня здесь держат? Что вы мне продали? Ща я вас самих понадуваю!
Потребовал директора, менеджеров и все такое, те его успокаивают и пытаются выяснить причину конфликта.
- На что ЭТО вообще похоже? Сиськи впалые да еще член до колен болтается!?
- Мы приносим, конечно, свои извинения, но изделие в порядке, вы просто надули его наизнанку.

Стоят 3-е у ворот в рай. 1-го Бог спрашивает:
-Жене изменял?
-Нет.
-Бери "Мерс" и езжай.
2-го спрашивает:
-Жене изменял?
-Было пару раз...
-Бери велосипед...
3-го спрашивает:
-Жене изменял?
-Чесно, и не помню сколько раз...
-вот тебе самокат...
Едет 3-ий на самокате, смотрит у обочины "Мерс" стоит, а в нём мужик плачет.
-О чем плачешь?
-Да только что моя жена на самокате проехала...

Сидит обкуреный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600-том мерсе и говорит:
- Слышь, пацан, где тут брод?
Наркоман показывает перед собой и говорит:
- Да вот тут брод, прям тут...
Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать:
- Ты че, совсем о**ел! Тачка 100 тыщ стоит...!
- Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили!

Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг, опаздывающий прохожий
перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый русский орет:
- Для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!!
- Надо же, какой вежливый попался... И на "Вы", и по фамилии назвал.

"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый
русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь...

"Новый русский" помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови "Мерседес" шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

- Что такое "новый русский"?
- Это малиновый пиджак и 600 мерс.
- Что такое "новый чукча"?
- Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке.

- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать,
что для этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный
телeфон, заведите любовницу...
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...

600-й мерс въезжает в зад Камазу, выскакивает новый русский:

Останавливается на светофоре 600 "Мерс". В него с зади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылезают два новых русских, один высокий и здоровый, а другой маленький и "криклявый" (нервный). В "Запорожце" сидит старый дед, пенсионер. "Маленький" делает пальцы веером и орёт:
- Ну, старый, ты попал!
Пенсионер не спеша выходит из "Запорожца", достаёт с заднего сиденья "Калашников", передёргивает затвор и спокойно
говорит:
- Так, маленький сейчас быстро делает большому меньет.
После того как маленький делает большому меньет, дед говорит:
- А теперь большой сделает маленькому анальный cекc.
После того, как всё кончается, дед неспеша садится в свой "Запорожец" и спокойно уезжает. Маленкий нервно орёт:
- Ну, старый козёл.
Большой неспеша с удовольствием раскуривает сигарету и обращается к маленькому:
- А по мне так мужик ничего.