Анекдоты про копейку стр. 5

Маленький мальчик нашел три копейки.
Это приметил мужик в телогрейке -
Лом просвистел как копье Чингач-гука
Бабка лишилась последнего внука.

Мальчик-бродяжка в дверь постучал:
"Дайте копеечку", - еле сказал.
"Просишь на водку, негодный малец!"
Бутылкой по лбу и мальчонке конец...

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
-Это ваша машина?
-Моя.
-Сто рублей.
-Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Сидят на скамеечке двое, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!".
Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

Достоевский встречает Раскольникова на улице:
- Что же ты, Федя? Старушку за 20 копеек...
- Не скажите, Федор Михайлович, пять старушек - рупь!

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

На трупе обнаружено 2 пулевых отверстия:
1-ое размером с 1 копейку; 2-ое - 5 копеек. Всего на 6 копеек.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:

- Что ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет:

- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах. Хохол:

- Давай меняться?

- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:

- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает:

- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.

Сарра приглашает к себе Мойшу:
- Мойша, подходи завтра утром к нашему окну, и как Абрам уйдет на работу, я брошу в водосточную
трубу копеечку. Она звякнет, ты услышишь и сразу заходи!
Абрам уходит, Сарра бросает монетку и ждет. Полчаса ждет, час... Наконец, не вытерпев,
выглядывает в окно и видит Мойшу, ползающего в грязной луже.
- Мойша, что ты там делаешь?
- Сарра, я не был бы евреем, если бы не нашел эту монетку!
- Мойша, я не была бы еврейкой, если бы не привязала к ней веревочку!

Гольденберг пpиходит в лавку Зильбеpдовича и видит на столе тpехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.
- Тоже мне пpовеpка - тpи копейки. Hадо было положить по кpайней меpе pубль.
- Тоже мне пpовеpка - pубль! Рубль я и сам бы забpал.

- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей ? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня,
дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

Абрам ходит из угла в угол и говорит:
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Сара спрашивает, что случилось, а муж говорит:
- Если бы тебе дали сто рублей - отдалась бы?
Сара:
- Не мешало бы.
Абрам опять ходит из угла в угол и говорит:
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Мотя спрашивает:
- Папа что случилось?
A он говорит ей:
- Если бы тебе дали сто рублей отдалась бы?
Мотя:
- Не мешало бы.
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС - в доме столько бл#дей, а в кармане ни копейки.
Прислано анонимно.

- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. Hа третий день Мойша не выдержал:
- Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше, чем 50!
- Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.
- Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен оплачивать его расходы!

Вовочка просит маму:
- Скинь мне (с балкона) 62 копейки!
- Ой, да они ж рассыпятся, не собирёшь...
- Да ты их в сотню заверни!

Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...

На теле убитого обнаружены трупные пятна размером с 10-ти и 50-ти копеечные монеты, общей площадью на 5 рублей 30 копеек.

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает :
-Ты куда летишь не видно же ни черта?
- А вы как в море идете?
- По приборам.
- Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный
знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено.
Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Едет 600 мерс, вдруг браток замечает сзади "копейку". Набирает 200 - "копейка" не отстает, набирает 250, а она все равно не
отстает, тот набирает 300 - "копейка" обгоняет и мужик из нее кричит водиле "мерса":
- A теперь вторая передача! - и уносится за горизонт.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон
техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую -
аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,
не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем
в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО
и до-о-олго его регулировали!

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет
"приговор":
- Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ратарататам" влетит вам в копеечку.

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

Москва. Год 1.. октябрь. Усиление на всех постах. Гаишник останавливает копейку.
- Документы. Откройте багажник.
- Пожалуйста.
Смотрит и видит лежат в багажнике кинжалы.
- Что это?
- Да понимаете я в цирке жанглирую.
- Ну ка покажи!
Мужик берет кинжалы и начинает жанглировать. Рядом проезжает шестерка. Муж говорит жене:
- Ты смотри хорошо что я пить бросил, а то видишь че эти сволочи за тест придумали...

Выпили мы с Маском по фанте и тормознули "копейку". Выпили мы по пиву и тормознули "Волгу".
Выжрали мы по пузырю водки и тормознули по 600-му Мерину. А чё ж нам не тормозить, мы ж - МЕНТЫ!