Анекдоты про конфеты стр. 8

Родился мальчик без ножек. Прошло время,сидит он как-то на диване и орет маме на кухню:

- Мам, даи конфеток!

Мама:

- Иди на шкафу и возьми!

Мальчик:

-Но у меня ведь нет ножек!!!!

Мать:

- Нет ножек,нет конфеток!
Прислал arturishe

В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет то выбивали табуретку.

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную
и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу и любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты:
яблоки и груши, сливы и виноград.
Он не любил фрукты и ел овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого:
шоколада и конфет, мармелада и тортов.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день - от баночки грибов, присланной из деревни бабушкой.

Сидят в комнате мама и сын-инвалид (без ног).
Мама ест конфетки. Сын говорит:
- Мама, жуть, как конфеток хочется.
- Подойди и возьми.
- Но, ты же знаешь, у меня нет ножек.
- Ну-у, нет ножек, нет конфеток.

Дочка просила у мамы конфетку,
Мама сказал: "сунь пальчик в розетку!".
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

Поймала бл@дь на улице маленького мальчика.
- Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его бл@дь в свою квартиру, разделась, залезла в койку и говорит:
- Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. Бл@дь ему:
- Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Блядь глазки прикрыла и ждет. Проходит минута, две... Малыш говорит:
- Все!!!
Бл@дь не поняла.
- Что все?
- Пописал!

Жили-были две девочки-близняшки. Обе такие светленькие, миленькие. И вот случитлся у них День
Рождения. Нарядились они обе в белые платьица, белые гольфики, в свои замечательные золотистые
волосы вплели белые бантики. Подарили им подарки. Одной очень много подарков (тут и мишка
плюшевый, и кула Барби, и конфет много всяких и т.д.), а второй девочке подарили один резиновый
мячик. И вот они приходят в свою комнату, и та девочка, у которой много подарков, говорит:
- Вот посмотри, как меня все любят - подарили мне и мишку и барби, и шоколадки разные, а тебе
какой-то мяч и всё!
А вторая девочка стукает этим мячиком об пол и медленно так говорит:
- Зато у меня нет рака крови...

Судят гинеколога за убийство пятилетней девочки:
- Как вы могли так поступить? В чем заключается причина убийства?
- Понимаете, у меня был очень напряженный день - принимал много пациенток в клинике, остался без обеда - дома пришлось осмотреть жену и тещу, вечером в поликлинику привезли по балу сотрудниц, их пришлось осмотреть. Когда же я в конце концов вышел на улицу и начал наслаждаться жизнью, ко мне подбежала эта девочка: "Дядя, дай конфетку, я пиписку покажу...", - вот за это я ее и убил...

Дочка у папы спросила конфетку
папа ответил сунь пальчик в розетку
платье сгорело, обуглились кости
долго смеялись над шуткою гости.

Два детёныша в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое - пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну, не у всех же рак крови...

Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу
и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и
вpачам... А тут уже все готовое!

Папа у Вовочки любит котлеты,
Вовочка любит большие конфеты
Мама не даст ни котлет, ни конфет.
Некогда ей, она любит м#нет.

Вовочка приходит из школы. Oтец спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка.
Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфеткe.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.

Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еше раз

Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Учительница предлагает классу:
- Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
- Вчера к маме приходил дядя Вано.Сегодня к маме придет дядя Гиви.
- Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
- Ленкина мама б/ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
- Ну что? - спрашивают одноклассники.
- Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.

Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты. а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.

- Как придумать развлечения для блондинки?
- Дать её упаковку конфет

- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки. Продавец:
- Так, так.
- Конфеты, бутылку вина.
- Угу.
- И... э-э... презерватив.
- Презервативов нет.
- Тогда ничего не надо.

Встечает педофил двух маленьких девочек:
- Девчонки, я вам конфету, если вы со мной пойдёте...
Они согласились. Дома:
- Я вам дам по конфете, если вы ботиночки снимете...
Сняли.
- Я вам дам ещё по конфете, если носочки снимете...
Сняли. Он пошёл на кухню ещё за конфетами. Одна другой девчонке говорит:
- Слушай, пока до дела дойдёт, мы тут диабетом заболеем...

Мужик в ларьке делает заказ:
- Бутылку водки, две шампанского, коробку
конфет... Да и пачку презервативов.
- Презервативов, к сожалению, нет.
- Тогда и остального не надо.

Сидит Вовочка в песочнице ковыряется. Подходит грузин:
- Малчик, конфетка хочешь?
- Хочу дядя.
- На тэбэ конфэтка.
- Аплсин хочешь?
- Хочу.
- На тэбэ аплсин.
- Малчик, а коньяк хочешь.
- Хочу, дядя.
- Пашли ка мнэ дамой, дам.
Приходят домой, грузин напоил Вовку, тр@хнул и отнес обратно в песочницу. Очухался Вововчка, рядом Петя играет.
- Петька, ты коньяк пил когда-нибудь?
- Нет, Вововчка.
- И не пей, ох и ж...па после него болит!!!