Анекдоты про книги стр. 17

из аськи :)

chucha
Обращал ли ты внимание на то что порой кады те НАДО(или просто хош) почитать книгу в транспорте народ норовит заглянуть что ты там читаешь, как называется книга?
CursedByHappiness
конечно))) сам таким страдаю)))
chucha
Ну вот мне это не нравится и я Обернула книгу(которую щас читаю) цветной бумагой и распечатала табличку с названием "Сатанинские жертвоприношения девственников: Ритуалы и правила участия в них
Второе издание
Иллюстрированное и дополненное

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

hasan_as_sabax: Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"

Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, сцуко, не признаеццо!

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенья не нашел.
Я не читаю книг и не смотрю я сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...

Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса, как самый большой в мире бенгальский огонь.

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".

Выписка из книги правил хорошего тона членов общества "Память":
Нож надо держать в правой руке

Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого
евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет...

Заходит араб в еврейскую библиотеку:
- У вас не найдется книги про умного Араба?
Еврей отвечает:
- Мне очен жаль, но мы фантастику не продаем...

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Приходит один еврей к Раввину и говорит:
- Ребе, я не энаю что делат у меня 10 детей, у меня нечем их прокормит, а жена рожает и рожает. Что мне делат. Посмотрите может в какую-нибуд умную книжку, может там написано как с этим бороться.
Равин открывает одну из религиозных книг читает и говорит:
- Вы знаете вам предстоит операция, вам нужно отрезат одно яйцо.
- И вы меня уверяете что не будет больше детей!
- Да.
- Ладно я согласен.
Отрезали ему яйцо приходит он через год к тому же Раввину.
- Ребе, вы мне отрезали яйцо, а у меня в этом году опят ребёнок! Я не знаю что с ними делать, у
меня нечем их кормит. Помогите мне решит этот вопрос. Может в другой книге написано как с этим
бороться.
Раввин открывает другукю книгу читает и говорит:
- Вы знаете вам предстоит опят операция, таки-да, вам нужно отрезат и второе яйцо тоже.
- Как опят! И вы меня уверяете, что на этот раз у меня не будет больше детей. Чтобы их небыло Я
ГОТОВ НА ВСЁ.
- Да, я вас уверяю, тут написано что больше не будет.
Приходит этот же еврей опят через год.
- Ребе, вы отрезали мне все яйца, а у меня в этом году опят ребёнок, а вы меня так уверяли. У
меня уже нет сил с ними бороться, ПОМОГИТЕ мне пожалуста. Посмотрите может ещё в другую более
умную книгу может там написано как решить эту проблему.
Раввин открыват книгу читает и говорит:
- Вы знаете, вы наверно сейчас будете сильно ругаться и возможно бить меня, но похоже яйца не
тому еврею отрезали.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, какой национальности был Буратино?
- Итальянец!
- Правильно, Машенька, садись 5
Вовочка:
- Я протестую!!! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
- Но почему?!?!?!
Вовочка, читая из книги:
- Достал папа Карло ЧУРКУ, и сделал из него Буратино.

Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес
мемуары Ельцина.

Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!!!!!!!

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!

Папа спрашивает у Вовочки:
- Владимир, что читаешь?
- Учительница дала задание прочитать. Называется - "Лесбиянки"...
- Да ну!? Дай-ка посмотреть!
Берет у сына книгу и разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки...

Англичанин на приеме у врача... Англичанин:
- Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши cекcуальные отношения с женой!
- Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о cекcе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
- Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...

Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется,
в итоге решается подойти.
- Извините, у вас сигаретки не найдется?
Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
- ...А прикурить?
Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
- А можно с вами познакомится?
Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
- Купи себе барабан!
- Зачем?!?!
- Возглавишь колонну посланных на х@й!!!

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая.
Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася - а ты ничего не забыл?
- Ах, да, извини! Нужно же ещё кончить...

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".