Анекдоты про Китайцев стр. 4

Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:
- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:
"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."

Из ежедневника Рогозина. Дела на 2019.
1. Слетать на Луну, проверить, были ли там американцы. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
2. Слетать на Луну, проверить, был ли там китайский луноход. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
3. Получить финансирование на строительство города на Марсе и достроить виллу на Сейшелах.
Опровергнуть факт наличия виллы как лживый домысел.

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.

Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
Может, что-то из желтого металла?
Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Ещё про китайских переводчиков меню на мобильных телефонах. Прекрасен перевод "Му Вluеtооth Соnnесtiоns" как "Мои Голубые Связи".

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.

-Как с китайского перводится имя Джеки Чан?
- Прыг-Скок

Китайцы любят поесть — это знают уже все. Единственное отличие от русских в Китае не приятно делить счёт, обычно счет оплачивает тот, кто приглашает или если обедает устоявшаяся компания, то по кругу сегодня Лю, потом Чжан, затем Ван. Оплатить счёт за всех, кричать давай я оплачу, считается хорошим тоном. Встретился мне как то водитель богатого китайца, живущего в России и рассказывает:

Назначен званый обед, водитель с хозяином приехали в ресторан, сделали предзаказ. Потом хозяин достаёт 500р и даёт официантке со словами:

«Когда принесёшь счёт все китайцы встанут и начнут кричать: «дай мне, дай мне!». Отдай кому хочешь только не мне!».

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно.
Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Надеваю трусы китайские, не пойму, где перёд, где зад. Замечаю пришитую бирку с надписью "Мudеn". Перёд, значит.

- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15тыс человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.

Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их- дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длиться весь день;
- с криками « говно китайское», гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос "почему?" ответила, что она невеста.

В соседнюю квартиру заселилось неопределенное число круглолицых и узкоглазых молодых людей. Регулярно курили на лестнице. Муж недавно курить бросил, поэтому был больше всех недоволен. Выбрал момент, вышел к ним на площадку и, хорошо артикулируя и активно помогая себя жестами, произнес «Курить – нет, плохо, нельзя!». Парни переглянулись, и один на чистейшем русском языке говорит: «Мы не китайцы, мы буряты».
Муж дверь закрыл, а затем и они, и мы хорошенько проржались.

Звонит китаянка, которая с мужем снимают у меня квартиру. Сломался дверной замок.

- На один оболота заклывает, и всё! Китайский, навена...

Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.
Чертов гений.

китайские бронежилеты
легко проткнуть карандашом
но только нужно чтобы это
был не китайский карандаш

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»?

— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

"Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил".
"Но, отец мы же с тобой одно лицо".
"Это потому, что мы китайцы".