Анекдоты про гусар стр. 2

Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в гренадёры. Через месяц его
спрашивают:
- Разница есть?
Поручик(смущённо)
- Понимаете, у гусаров всего один бал в неделю, а Грена мы каждую ночь дерём.

Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят - чей же это ребенок.
- Если заорет, когда родится, значит мой, - сказал известный своей
скандальностью Дубровский.
- Если обделается сразу же, значит мой, - сказал трусоватый
Оболенский.
- Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, - гордо произнес
забияка Мерзавцев.
- Hу, а моего вы и так узнаете - сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на
свет. "Абы-бабу-бы", - послышалось из yст младенца...

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан
Сухово, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет
всеобщего интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся
до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность
золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, -
восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь...
- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как
раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...
- Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку.
- Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
- Мне, пожалуйста, портвейна.
- Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в ж#пу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту:
- И мне, пожалуйста, тоже клюньте в ср@ку!

Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило. Приходит поручик Ржевский, предлагает игру:
- Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот целует даме ручку.

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом.
Корнет:
- Поручик, послушайте свежий каламбур. Идет баба, несет в лукошке яйца. Навстречу ей мужик, везет на телеге дерн. Баба посмотрела и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца!".
Ржевский возвращается в гарнизон, на очередной гусарской попойке говорит:
- Господа, последний столичный каламбур! Едет баба, везет сено. Навстречу ей мужик, везет солому. И баба эта ему и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца"!

Рассказывает поручик Ржевский гусарам:
- Намедни гулял в Летнем саду, подходит ко мне девочка и говорит: "Дяденька, дайте рубль, -
отдамся". Представляете, господа, кокой ужас - @бал и плакал, семь лет!!!

Гусары разговаривают о музыке. Ржевский:
- Было у меня с одной на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Рж.:
- Было у меня с одной на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Рж.:
- И кстати о птичках, намедни "бнулся поп с колокольни и даже не чирикнул.

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухов, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность
золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, - восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь...
- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...
- Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал г#вно по бильярдному столу.

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...

Заходит князь Обаленский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
- A почему Ржевский в углу связаный лежит.
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член г...м намазал-с.

Гусары отдыхают, пьт портвейн, веселятся с девками. Вдруг слышат, что по леснице поднимается
пьяный Ржевский.
- Ну вот как всегда, сейчас прийдет Ржевской и все опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
- Кстати о женщинах...
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
- Жаль что из-за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
- Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

B небольшой деревне остановился эскадрон гусар. В первый день вы#бли всех женщин. Во второй - всех мужчин и детей. В третий - стариков. На четвёртый день приехал поручик Ржевский и началось ...

Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл#дями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!

Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает:
- Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
- О-о-о - отвечает корнет Оболенский - это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге
имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Ж#пу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Ж#пу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Ж#пу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский.
- Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле - ужасно скользкий инструмент.

После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой - кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
- Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
- Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
- Вы предложили, Вы и начинайте.
- Имел я как-то графиню де-Рояль. Прискользкий, я скажу вам, инструмент.

Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо лузы ставилт женщин лто закатывает шар в пи*@у, тот имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский:
- А может их просто вые;;ть.
Гусары:
- Придёт Ржевский и все опошлит!!!

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей. - Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один. - А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой. - А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский. - Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры. - Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: - Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский: - Господа, а давайте ее трахнем?! - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. - Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вас вдуть!" - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! - Можно и по морде. Но обычно вдуваю.