Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.
Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.
Стоит молодой парень вот с такими глазами О_О и говорит: "Зачем мне это?"
А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.
Я такая - типа "Ой!", быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.
Муж делает глаза О_О и громко так говорит: "А мне-то всё это зачем?"
Парень - разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался...
Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.
На одном поэтическом вечере молодая поэтесса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
- Отруби лиxyю голову...
Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.
Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа.
Почему на следующее утро после пьянки болит голова? Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.
Есть женщины, у которых
никогда не болит голова.
Это очень страшные женщины...
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам все равно идут через жопу.
Проблемы интровертов - это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку? - А чего ей не менять, у неё ведь голова никогда не болит!
Дольше всех живут, как правило, глупые и веселые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжелого на сердце.
Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
Современный страус засовывает свою голову не в песок, а в телеящик.
Из кризиса мы выйдем с гордо поднятой головой, чтобы кровь из носа не капала.
Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у нее пропала близорукость.
Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...
- Природой так задумано, чтобы женщины больше говорили, а мужчины больше думали.
- Почему ты так считаешь?
- Потому что у женщины 2 пары губ, а мужчин 2 головы.
- Я не мог понять, почему футбольный мяч становился всё больше и больше.
А потом меня как обухом по голове ударили...
Проснулся ночью потому, что проснулся сын. Встал, дал ему бутылочку. Возвращаюсь назад.
Смотрю - на моей подушке уже лежит АЗА (французская бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Думаю - Аза совсем оборзела.
Беру ее, поднимаю, а она упирается. Я прикладываю усилия, поднимаю ее и тут слышу голос жены:
- Олег, оставь мою голову в покое.
Атеисты в знак своей приверженности носят на шее голову.
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих ещё ламповый.