Анекдоты про голову стр. 6

Долго лежал и думал: как бы половчей встать? Но ничего дельного в голову не приходило.

- Какая разница между хорошим дирижером и плохим? - спросили как-то у Ганса Бюлова.
- Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
- Педерасты есть?
Молчание.
- Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
- Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
- Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
- Как зовут?
- Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
- Петя. Держаться будем вместе.

Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он еще какое-то время будет саморазвиваться.

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

Ни в коем случае нельзя бить детей. Это не работает. Нужно влезать им в голову, рушить психику изнутри.

Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.

- Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

Самая лучшая игра — это хоккей. — Треснешь кого—нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили

Патриарх Кирилл показал подлинный Гвоздь Иисуса Христа. Хочется напомнить, что в мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но подлинных из них только три.

- А знаешь, дорогой, когда загорелся наш дом, мой бывший муж влетел в комнату и вынес мою маму на руках!
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Женщина говорит, что у нее голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...

Некоторые люди, как креветки: нет характера, нет твердого стержня, полная голова дерьма. Но рынок их всегда высоко ценит.

В Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой. Следственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера.

Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".

Сидим с женой в ветеринарной лечебнице. Очередь очень медленно движется.
Заходит молодая пара с большой сумкой, в которой, видимо кот. Просят слезно - пожалуйста, пропустите нас без очереди, у нас коту случайно четыре раза по голове молотком попало!!!
Сперва было недоумение, смешно даже. Потом логически рассудили и предположили, что в доме у них маленький ребенок.
Теперь, когда у меня есть свой ребенок, я в этом уверен на 100%, кто был виновником травмы в той семье))))))

Как-то в одной компании сидели, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк:
- Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
- А кем ты, Слава, работаешь?
- Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Правителям, которые обещают оторвать руки своим гражданам, обычно отрывают голову...

А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.

Порой бывает человека...
Сложнее выбрать чем арбуз...
Смотреть на попку неприлично!
По голове нельзя стучать...