Анекдоты про голову стр. 4

А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих ещё ламповый.

А знаете ли вы, что у цирковых львов западло сидеть в клетке с теми, которые брали в рот голову Запашного.

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

- А вы академик?
- Да.
- А скажите что-нибудь по-академически?
- Я тебе голову сейчас отрежу.

Когда голову отрежут - тогда и приходите.

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11 букв?
- И какой же?
- Голова болит!

Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!" Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет."

При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.

А чо, так мона было? - единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.

- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня еще никому голову не мыл.

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

В Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.

- Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?
- Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...

Дама спрашивает маленькую девочку:
- Какие у тебя красивые локоны, наверное, они у тебя от мамы?
- Нет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волосика.

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Ржевский предпочитал холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

- Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
- Кулачком поработайте.

Сегодня на тренинге мне рассказали, что правильно говорить не "проблема", а "вызов". И теперь у меня вызов с головой

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Долго лежал и думал: как бы половчей встать? Но ничего дельного в голову не приходило.

- Какая разница между хорошим дирижером и плохим? - спросили как-то у Ганса Бюлова.
- Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
- Педерасты есть?
Молчание.
- Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
- Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
- Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
- Как зовут?
- Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
- Петя. Держаться будем вместе.