Анекдоты про цены стр. 16

- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три
раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50
процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

Пришёл муж домой, а жена говорит:
- Дорогой, я тут посмотрела одну передачу по телевизору, и теперь мы будем жить по-новому. Если тебе что-то потребуется, ты мне говори, а я тебе назову цену на это.
Муж почесал репу, а делать нечего, кушать-то хочется. Говорит жене:
- Мне бы покушать.
- Тарелка супа - 50 рублей, плов - 75 рублей.
Муж заплатил, поел и говорит:
- Пришей мне пуговицу на рубашке.
- 20 рублей.
Муж заплатил, начали ложиться спать, а жена и говорит:
- Если хочешь cекcа - 200 рублей.
Муж порылся в карманах, приходит и говорит:
- У меня только 160....
Жена говорит:
- Ну извини, значит так уснёшь.
Лежит муж, не спится, слышит жена заёрзала, встала с постели и роется в своей сумке, он встал и спрашивает:
- Ты чего там ищешь?
- Да хочу тебе 40 рублей занять...

На лекции по физкультуре, тема "Здоровый образ жизни".
Лектор: "Наше государство борется с курением, оно поднимает цены на сигареты, делая их менее доступными!"
Из аудитории: "Ага, и с алкоголизмом оно так же борется!"
Лектор: Ну да!
Из аудитории (тише и задумчиво): И с продуктами...

Rin: У метро очередной раздаватель флаеров ползал. О чем-то разглагольствовал, рекламировал новый канцелярский магазин..
Rin: Впечатлил подход к теме. Примерный текст одного из перлов: "Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!"

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.

A: Прикинь, у меня машину угнали!
B: Кому нужна эта развалюха, ей же цена 3 копейки.
A: Не скажи, я полный бак залил...

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНЬГИ НАШИ.

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино...
- Сколько?
- 50 рублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:
- Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
- Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

Так много народу мучается вопросом: "В чем хранить деньги? В долларах, евро?"
Нифига, товарищи!
29-е декабря: цена на огурцы = 180руб/кг
31-е декабря: цена на огурцы = 250руб/кг
Храните свои сбережения в огурцах!

Одна знакомая женщина долго искала в интернете сайты с секретами для похудания. И наконец нашла один такой сайт X, где цены не такие и большие,сайт выглядит красиво,солидно,с убеждающими речами. Заказала.через несколько недель приходит конверт с желаемым...рецептом для похудания.
Содержимое его Следующее: "Жрать надо меньше".
заплатила тыщи 3 рублей)

АФОРИЗМЫ-НАБЛЮДАЙКИ.

-Демократия светит всем,а греет народных депутатов!

-А для того,чтобы носить мундир нужны только плечи!

-Наша страна богата предвыборными обещаниями!

-Народные депутаты вьют гнёзда из наших нервов!

-Сдам точку зрения под офис!

-Он подошёл к зеркалу и увидел себя со спины!

-Неродные депутаты.

-Он вышел в люди,чтобы превратить их в своих изберателей!

-Как часто инженеры человеческих душь занимаются людоедством!

-Как просто найти светлое будущее в грязном белье!

-А при ближайшем рассмотрении слон оказался Моськой!

-Он мечтает жить в многокомнатном бронежилете!

-Уберите свои языки с моей точки опоры!

-Они обьединили нацию в братской могиле!

-А кто дёргает за верёвочку,чтобы промыть наши мозги!

-А вместо человеческой жизни нам обещают бессмертие!

-Неужели наше светлое будущее находится в избирательной урне!

-У неудачника не позвоночник,а висилица!

-Телеканализация.

-Гламурло.

-Политическая борьба-это когда бьют языком ниже пояса!

-Цены так высоко поднялись,что покупателям нужны парашуты!

-Он снял однокомнатную квартиру на чужёй точке опоры!

-История-это не икона,а зеркало!

-Дайте мне точку опоры,а перевернуть землю я вас заставлю!

-Ядерный гриб с голиввудской внешностью!

-От глупых мыслей в пустой голове демократия!

-В семье украинских националистов родился пограничный столб!

-А наша демократия появилась на свет из бурных аплодисментов!

-Если слово не воробей,значит депутат не птица!

-Как трудно идти в ногу со временем без автомобиля!

-Откуда возьмутся чистые руки на свалке истории!

-Если человека нельзя остановить,значит его можно повести за собой!

-Они запивают наши слёзы словесной водой!

-От него даже зубная боль на стенку полезла!

-Героически перекрасились!

-Диспутат.

Сергей МЫРДИН.

Москва.Россия.

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Отличный танк Абрамс.
Главное - высокотехнологичный. Вместо автомата заряжания у него установлен негр-качок, забрасывающий в казённик выстрелы. Ведения огня ракетами в нём исторически не предусмотрено. А нахрена оно надо. Да и выглядит впечатляюще. Башня размером с садовый домик.
Двигатель отличный. Почти как у Т80 - только лучше. Температура исходящих газов такова, что ИК ГСН видит его из космоса.
Грамотно решён вопрос недостаточной мощности основного двигла для кручения садового домика с пушкой. За башней прилеплен дополнительный дизельный мотор. Вот его то и норовят расстрелять из пулемёта обычно, что приводит неизбежно к полному выгоранию всего танка.
Ещё одно достоинство - низкая цена и хорошая технологичность. Наверное потому, их практически никто покупать не собирается, кроме армии США.

shh:
просто они недорогие админы
цена/качество

mmarkk:
на ноль делить нельзя

mr.Pink: у вас , то есть у тебя в магазине есть ЖК 16:9?
Mike: Есть
mr.Pink: а цена?
Mike: и цена есть
mr.Pink: это радует) в кая она?
Mike: самая низкая в городе
mr.Pink: а в числовом эквиваленте?
Mike: четырехзначная
mr.Pink: блять, ты заебал
Mike: да, мы оказываем и другие услуги
mr.Pink: иди на хуй
Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки.

Недалеко от места моего теперешнего обитания висит реклама, на которой изображен диван, его весьма приличная цена и рекламный слоган гласящий что-то следующее "Он знает о cекcе больше чем ты".

Выводы.

1. Даже диваны знают о cекcе больше чем я.
2. Диван, видимо, протрахан насквозь до соседей снизу.
3. Его создатели заебались с ним настолько, что просто обязаны сообщить об этом миру.

<Immortal> торговал я вчера на базаре деревом
<Immortal> стоит две охабки дранки
<Immortal> одна из жирных, палок, другая из тонких
<Immortal> подходит бабка, и начинает спрашивать
<Immortal> а в чем разница
<Immortal> и почему цена отдельная
<Immortal> вообщем от нефиг делать, начал расскаызывать
<Immortal> что у них разные производители
<Immortal> одна АДМ
<Immortal> другая ИНТЕЛ
<Immortal> также упомянул про тепловыделение
<Immortal> она согласилась с тем, что от АДМ лучше, и купила

<Лёшик> видел объяву на входе в зоопарк: цена билета для детей - 10 р., для взрослых - 20 р., для остальных - 25 р. :)

SirWiz: Продам жену. Односпальная, уютная.
MolotOff: цена?:)
SirWiz: Пиво + самовывоз.
Iight: а что без доставки то ? )
SirWiz: Iight, будет доставка. Потом. Она потом сама всех достанет

Blane :
звонид бабужко. ну совсем на издыхании. спрашивает, цены, спецификацию. пока говорит предложение, забывает его начало и так далее. я ей рассказываю-рассказываю. потом грю извините, убираю от головы телефон и ацки чихаю. подношу обратно, грю алло. она - добрый день

Предлагаем Вашему вниманию конфискованные телефоны, ноутбуки,плееры и т.д.. Цены Вас очень порадают. Например Nokia 8800 стоит 3.700 рублей, при этом она не китайская! Гарантия качества. e-mail: mobkitai@****.ru

Не Штирлитс ...

Svarka
Муж Мадонны обвинил россиян в росте цен на жилье

Муж поп-звезды Мадонны, кинорежиссер Гай Ричи, прославившийся благодаря фильму «Карты, деньги, два ствола», обвинил иностранных богачей в том, что коренные жители Англии не могут позволить себе приобретение недвижимости в центре Лондона.
В интервью журналу Empire Ричи заявил, что "цены на жилье не снижаются, а только растут".

barks
Бедный.

barks
Пусть возьмет ипотеку в Москве.